啃书文学网

手机浏览器扫描二维码访问

第十章 恐惧与忧虑（第5页）

人们会在自己英雄模式的光明面与阴暗面之间左右摇摆，他们多少也会意识到这些模式的影响，但是这3种人的基本特点还是不会改变的。

■生存型（“我接受并忍受”）生存型英雄默默地承受痛苦，因为他们不愿让它暴露出来；如果别人没有注意到，甚至如果他们的深层自我没有察觉到，那么人类痛苦对他们来说就算不了什么。他们能力超常、精力旺盛，是“先锋队精神”的榜样。平时他们似乎从不因任何危机而感到不安，比如说，他们能够愉快地接受大的手术；如果你问他们是否与自己的感情有过“接触”，他们会说“当然有”，但是说出自己的感觉会使他们感到不安。他们总是使自己的行为适合一种行为准则、一种职业规范（医生、律师或银行家），或一种外在形象（例如“我做事有条不紊”，“我很聪明能干”）。谈到痛苦和情感的时候，很多生存型的人都会用礼貌的话或者幽默把话题岔开；他们会认真地听人讲话，充满好奇，满怀兴趣，宽容大度，即使非常生气，也不会暴露出来。

而当他们的阴暗面特征显现出来的时候，他们会变得非常呆板，会“抛弃”与局势的任何情感联系，像个木头人一样，以免使自己感到痛苦，感到左右为难。这时，他们会撇下关键性的问题不去解决，而且会使周围的人感到没有受到注意。大学校长亚奇博士在这个故事中就扮演了一个生存者的角色，他没有伤心或不安的感觉，而当情绪激化的时候，他巧妙地抛弃了大家，而不是站出来，引导人们解决问题。

■治理型（“我解决并征服一切”）在任何情况下，治理者都会说：“我愿意办这事”。他们能够解决问题，恢复和谐，把一切处理好；他们目标明确，富于远见，注重实效，是出色的改革者。他们精力充沛、眼光卓著、能力出众，能克服重重障碍，有时会奇迹般地将问题解决。他们使人们感到安全，感到有保护，并能坚持到底，善于应付突发事件，像慈善的征服者一样，给人以鼓舞，给人以力量。但当他们堕落到阴暗的一面时，其能力也随之堕落，以前他们带领人们克服障碍，可现在却带着大家欺辱他人。他们强烈希望实现自己的愿望，结果会忽视他人的利益、感觉和权力。他们常常发怒，常辱骂别人；如果别人不接受他们的帮助，他们就会认为这是对他们英雄形象的否定。他们会非常投入，非常固执，只有他们内心的阴影消失时，才会好起来。一个孩子稍不如意就会大哭大闹，治理型的人固执起来也会像孩子一样喜怒无常。技术人员的代表布拉德福德教授希望征服所有的人，显然属于治理型的人。

■保护型（“我自己受难并保护大家”）保护型的人说：“有人在受难，我不能无动于衷，不能假装看不到。”保护者最大的长处是他们善于察觉自己以及别人的痛苦，并表现出极大的同情。他们能清楚地讲出自己以及他人的内心世界，常常为病人、穷苦者、弱者、受凌辱遭践踏者代言。任何社会群体都需要有这样的人，因为他们有先见之明，能察觉哪里会出现问题。他们或许自己不采取行动，但能协助人们改正失衡或失调的环节，不管是关于人际关系的还是群体事务方面的。

保护者的阴暗面是他们感情脆弱，会成为痛苦的牺牲者。在他们看来，生活是严酷的、不可抗拒的，努力也无济于事；他们认识到自己的脆弱，认识到自己处于一种受害者的地位，就对任何压迫自己的力量的迹象特别警惕，有时这种压迫也是由他们自己造成的。他们抱怨现实世界，这也使他们与现实更为疏远；尽管他们对自己非常了解，但他们却没有认识到自己对自身痛苦的包容能力。委员会会议上那些目睹布拉德福德教授与亚奇博士角逐的人都是保护型的人，也都是受害者，布拉德福德教授利用他自己的话（“我感到很伤心”）就轻轻松松把他们征服了，其原因就在于他们有包容自身痛苦的能力。

学会在实际中通过倾听和观察感知这些关系体系

如果你是一个工作集体中的成员，那么这种区分有利于你和你的同事在深度与广度方面增进了解。

为了看清这些结构，你应摆脱日常生活中的“泡沫”：你对自己所持的立场及所扮演的角色，从未认真思考过，只是觉得“我应当这样”，于是就这样做了，这就是“泡沫”。你可以问自己：“我是不是一定要这样呢？”你无须采用另一种方式，但是你可以探究一下自己行为方式背后的理由，包括你打招呼的方式，你在开会时扮演的角色，以及你挑起的话题。

要善于听出讲话的弦外之音，以察觉里面包含的各种关系；注意讲话人的表情动作，以了解他的感情和态度，从而判断他是属于哪种类型的人，是生存型，治理型，还是保护型？要经常自问：“我观察得是不是准确呢？”要不断对自己的能力进行监控，可以与一个没有陷入情绪对立的局势之中、头脑清醒的人交流一下，检测一下自己的感觉。

这种做法可能有些陌生，商业界人士大多习惯于接受培训，他们经过了短暂的训练，就确信自己能够把理论应用到实际中去了。但是在现在这种复杂的阶段中，自信就意味着没有学习，经过学习的人对任何事情都不会有十足的把握。尽管他们常常并不明言，但他们有这样的感觉：“我用这种方式去观察世界时，发现有些东西已和我原先的认识不同了。”我们不可能做到洞察一切，也不可能一下子恍然大悟，这是一个逐渐熟练的过程。

七、从“家庭根源”中解开你的结

布伦达·克尔，丹尼·米诺

创新领导力研究院开设了硕士学位课程，招收经理、工会官员及其他方面的领导者学习，学制两年。该研究院自1973年开始招生，现在隶属于西雅图的安提俄克大学。布伦达·克尔（BrendaKerr）和丹尼·米诺（DennyMinno）夫妇在该院工作了二十几年，一直是那里的教学骨干。该院的教学重点之一就是帮助领导者们通过改造那些根深蒂固的态度与信念的方式（这些态度与信念能使人产生恐惧与忧虑或其他类似心理），使得他们获得解决复杂问题的“自我超越”的技巧。家庭根源法对此非常有效，因为它可以重塑你的心理背景，这种心理背景可以影响你处事的方式，使其不仅能够被处理，而且可以被改变。

最近我们教了一个学生，他叫劳恩，是一个年轻的经理，他的一个下属曾向他的决策提出挑战。他虽坚持自己的立场，但后来对我们说，他有两种无法抵制的欲望：一是对那个雇员教训一番，一是自己认输走开。

劳恩要教训并解雇员工，或是放弃自己的观点是合乎逻辑的。但是回想一下，他感到这些逻辑都很理性，而他当时不知不觉间被迫按照一种情感模式行事了。似乎他又回到了儿时，回到了那个整天吵闹的家庭中。他的父亲永远是“正确的”，总是训教他的母亲；而他的母亲总是显得很平静，但心里却反对他。劳恩总是保持沉静，他心里极想用一种方法解决他们的争端，但却从未说过什么。

现在，作为上司，他突然又陷入了这一模式，他知道自己想怎么做，但在实际中又不能真正那样做。

于是他便单独与他的父亲或母亲谈论他们以前的行为，他的父母现在已经离婚。他发现他们吵架时，似乎都失去了自控，他们只是在无意识地、机械地应对对方。这使劳恩不再感到内疚了，他当时无论做什么也是无法解决他们的争端的。谈话中，他的父母讲到了他们自己的成长过程，讲到他们各自家庭内部的矛盾，以及这又如何促成了他父亲那种强硬蛮横的性格与他母亲那种温柔安详的性格。随着他与父母交往的增多，他把很多问题都想通了，他听着父母双方的相互评价，也不再试图去解劝他们了。以后在工作中再有人对他的权威进行挑战时，他也不再非常生气了，他现在学会了如何对自己进行调整。

家庭根源理论指出，很多人行为中的长期性问题都根源于家庭关系的模式。这一理论大胆地设想，在你成年以后，通过周密思考，利用再次体验及重新塑造这些关系的方法，可以改变自己的行为。例如，假如你与你的父亲解决了有关权威的问题，那么你以后到了任何地方，都不会再为权威的问题而苦恼了；如果你真正理清了你与兄弟姐妹之间的复杂关系，就会使你的工作效率得到提高，并能增加你的信心，使你成为一个能干的领导者。

弗吉尼娅·斯塔尔是一个著名的家庭关系理论专家和实践指导人员，她讲过这样一个故事：一对新婚夫妇邀请新娘全家人参加一次假日聚会，新娘从冰箱里取出一块烤肉，切下末端的一小半，把它与另一半并排放好，再放进烤箱里去加热。新郎觉得这种做法很奇怪，就问她为什么要切下一小半。

新娘想了一下说：“我妈教我这样做的，是吧，妈妈？”

她妈妈说：“这是我妈教我的方法。”

这时祖母说：“是，我是这样教你的。那时我们年轻，家里穷，没有大烤箱，所以才切一下。我们已经四十几年不这么做了。”这样，一种做法一代一代传下来，可能还会逐渐加强；你的感觉及你不假思索就采取的行为可能对于现在的情形是很不适宜的。

家庭背景的很多方面可能都会影响你处在压力及忧虑中时所作出的反应。例如，在兄弟姐妹中是年长的、居中的或者是年幼的，以及是否是独生子，这些因素都会对以后的交往、对承担责任的态度以及对待权威的反应造成影响。比方说两个人都是长兄，如果他们之间出现竞争，就有些麻烦，因为他们都以长兄的身份来对待对方。有时两个人在工作中难以合作愉快，可能是因为一方是武断的大哥哥，一方是爱使性子的小妹妹。下面这些练习有助于了解家庭背景对你的影响，并且可以改变你的行为，它们会对你非常有益，只是有点儿麻烦。

第一步：反思

1.在工作中是谁使你想起家中或亲戚当中的某个人？是什么样的外表或动作引起你的这种联想的？（例如表情、相貌、姿势、动作习惯或语调等。）

2.通常你对这个人内在或外在的反应是怎样的？这种反应与你对那家庭成员或亲戚的反应有何异同？

3.你在工作中所扮演的角色与在家庭中的是否相同？可能两者并不相同，甚至可能截然相反。一个女孩或许在家里默不作声，对严厉的父亲言听计从，而在工作中却很爱惹事，以引起人们的注意，但她是不会成功的。

4.想一下当工作中出现冲突时你会怎么办，当有两个人意见不一时，你会作出怎样的反应？是想避开吗？你会加入到他们的争论中去吗？你会帮助弱者吗？你是不是会从中调停呢？你是不是感到烦恼呢？你是不是会保持沉默呢？找出你的反应与你的家庭背景可能相关的两三个方面，不要对这种动态因素匆匆得出结论，你还只是在掌握材料。

第二步：探索

此时，你可以回到家中，培养自己改变目前反应习惯的能力。千万牢记家庭根源法的“金科玉律”：目的是要改变你自己，而不是改变他人。正如默里·鲍恩所指出的，你所从事的是一个“自我区别”的过程。学会了在家庭中真诚待人，你就会改掉过去那些习惯性的反应。不可指责或试图改变你的家人，更不可报复他们，或者试图找回自己的感情损失；如果这样，或者仅仅流露出这样的态度，就会使他们产生抵触情绪，结果会使你更加沮丧。相反，你应当想到，你的父母或其他家人鉴于他们的父母的行为方式，已尽力去调整自己的行为了，现在该轮到你塑造自己理想的形象了。

第一，要彻底了解你家庭中的3代人：你和你的兄弟姐妹、你的父母及他们的兄弟姐妹以及你的祖父母，为了全部获得这些材料，你可能需要通过家庭中的其他人进行了解。

第二，写出一份大约五六页的自传，记录下你的各种关系（包括男女情爱及交往方式等方面的），以及你与父母及兄弟姐妹间的重要经历。还应记录下你在家庭中扮演的角色、家庭中的重要价值观及信念以及家中的大事，包括典型疾病、家中的危机（特别是关于损失方面的）、有某种残缺的家庭成员以及公开的或默认的家庭准则等。在写自传的时候，你对自己生活的理解会更深入，这种理解是很重要的；我建议你把它读给一位挚友、教练或同事听，以使你对自己的理解反复思考，并建立新的联系。

第三，与家人进行交谈，并录下音来，告诉你的父母及家人，你想了解自己及家庭的历史。他们大都会乐于把自己所知道的事情讲出来，特别是当他们知道你不想寻找错误或指责他们的时候，就更是如此了。

应多提出问题，不要只顾自己讲，提的问题越多越好，要紧随他们的引导及自己的感觉。即使你认为他们在掩盖事实或在撒谎，也不要挑明或去质疑；如果你在他们讲出一些有分歧的问题时显出极大的兴趣，那么也许你会有一些新的发现。提前写好你想问的一些核心问题，你提的问题可以包括：儿时对父母、祖父母、兄弟姐妹、家宅、邻居及小伙伴的记忆，对于上学的记忆及父母对上学持怎样的态度，在家里哪些该做？哪些不该做？人们的关系如何？（如“谁关心你的喜怒哀乐？”等）家里常为什么事而争吵？有什么信条或规矩？还可以问及早期的男友或女友、情人或夫妻相见时的情景及其对家庭的影响。

应当尽最大努力保持诚实可信，例如应对交谈保守秘密。假如有人问及你与他人的交谈时，应该只谈你自己的理解或感受，不要暴露他人的观点；不要对他们的话提出质疑，表示反对，或予以谴责。如果你以一种开放式的、不加任何评价的方式去倾听他们的意见，那么他们就会喜欢多谈。你询问他们对家庭生活的看法，很可能这种看法会与你的观点不一致，这时你应保持一种客观调查者的态度。在谈话时你越不去争论，越不吹毛求疵，效果就会越好。

这些交谈本身就是潜在的变革中介，与父母交谈时不要流于通常家庭生活中的形式，不要以孩子的身份与他们谈话，应当以一种成人的情感，以一种既是他们的孩子，又可以与他们平起平坐的身份交谈。很多人觉得这种谈话方式本身就有助于使他们扮演一种成人对成人的角色。

第三步：改变行为方式

现在你可以把这些收集到的材料“带回家去”，对其进行反思，并利用它来改变你在工作中的行为。虽然有时会有一些突破，但通常要改变一些根深蒂固的行为方式不是一朝一夕的事情，这需要一个循序渐进的过程。认识到有些不利情形会反复出现，下次你就会采取一种不同的策略了，例如你会这样想：“他们总让我承担额外的责任，而且我也总是默认了，我在家里就是这样的，正像我妈妈一样。下次，一开始我就应把界限划清。”可能你这种新的认识会改变你的行为，但你也可能会重蹈覆辙，然而，回想一下你进行交谈时的一些做法，你会不断尝试新的方法，并最终能够找到合适的方法的。

可能你做这种实验时不知道是否安全，尤其当你还不熟悉这些方法时就更是如此。如果能有一个教练或有一个互助小组是很有帮助的。在我们的学习小组中，参加者扮成不同的角色，并有意夸大其特点，以激起和现实生活中一样的压力，并让人以各种不同的方式作出新的反应，采取新的行为方式。

重生大佬当赘婿  我是路过的旅行者 给我记好了  召唤影忍，开局成为最强村长  moba：开局觉醒狂风之力  开放虚空通道，让所有人给我打工  表妹她娇媚动人（重生）  人在光之国：师从艾斯，新生法王  剑道圣君  欢乐颂·典藏版（全3册）  我，海军小兵，开局吃空海军本部  灵然宠悠然余生  二战·柏林玫瑰  我真的是教主  人体冷冻，开局走出异星休眠舱  直播系统之退圈后靠灵气复苏翻红  如果和女友BE  火影之修行有道  战术大师：最强训练家  娱乐之金手指的世界  顾少的黑化萌妻