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第46部分（第1页）

当爱一个人爱到极点的时候，在他面前就再没有属于自己的自尊和骄傲了。也许，这也正是我的可悲之处。

这时，时针已经指向十一点半钟了，我们两人便起身离坐。

“雅雯，别忘了给我写信。”他将闹钟抱在怀里，对我嘱咐着说。

“要是我忘记了呢？”我看着他，调侃道。

“我一定会提醒你的。”他笑着说。

“雅雯，”我刚走出两步，就听到他在叫我的名子，便停下来转过头来看着他，“对不起，明天我不能去送你，我的一个朋友要在明天结婚，我一大早就得去帮忙的，实在是没办法。”

根本就用不着跟我说对不起的，从心里我也不会对此介意的，既然已经是分了手，我又何必来让他为我作最后的送别？就算是他明天没任何事，我也不想让他为我送行的。我怕我的脆弱会经不起他的相送，我怕我心底里的悲哀会因看着他渐渐远去的背影而充满溢出，使我再也无法将其包裹起来。

我发现我今天最大的一个特点就是极其讨厌解释，不论这种解释对自己有益还是无益，我都同等对待。

谢天谢地，在这最后的时刻里我没有让他看到我一脸的忧伤。这是我最想做到的，看来我也已经做到了。从心里，未免得到了一丝的安慰。

天气很冷，让他母亲回去可她却执意不肯，还非要看着我坐上车不可。看着这位在冷风中陪伴我等车的母亲，我心里十分酸楚，以至让我不敢抬眼看她一张脸。

当我终于坐上了一辆车，就在与这位母亲挥手告别时，她在一旁对着我再三嘱咐：“雅雯，过上几天就是除夕了，过除夕那天你一定要回家，那是合家团聚的日子。”

对着这位母亲，我诚挚地点头，尽管我深知这里面包含着百分之百的欺骗。

是的，那天正是我休息的日子。可又让我怎么踏进这个门？当一切都已经结束了，我又何必再藕断丝连呢？

他母亲可能认为我与佳奇又次重归于好，她又对着我舒心地笑了。车启动了，当这位母亲的笑脸从眼前消失的一瞬里，我的眼泪终于流下来，热热的，也烫烫的。

走进自己的宿舍，我没有过多的郁闷和委屈，心里反而有了一种莫名的宁静与填补。笑，在别人面前我又笑了。是的，何必要哭呢？又何必让人看到我的哭呢？忧伤所带给我的苦难够多的了，也已经足够我来享用一辈子的了。

大年三十，本打算回自己的家，在家里过春节。可我又很怕在这时候回家，很怕家里人再次重重地刺伤我。我的家，我不知那算不算是我的家。除了弟弟雅杰是我唯一牵挂的人之外，别的只会让我在感情上排斥他们，就像他们也在排斥我一样。

面对孤单的自己，我潸然泪下。哭，我多想痛哭一场，可很快我又将流出的泪拭去。何必要哭？没出息！别人在这节日里欢笑，为什么我却要哭？为什么还要想他念他？极力想忘却想甩掉，学着去开心地笑，可这一切为什么都只能是徒劳？思念，为什么还要对他苦苦地思念？

“雅雯，我们快点到楼下的电视房去看春节联欢会；不然，去晚了会没位置坐的。据说，今年的春节联欢会制作得很精彩，一定是非常的好看。”刚刚吃过晚饭，一位女伴便拉起我的手兴奋地催促道。

“我不去了。”我忙推辞道，“我感冒了，脑袋很疼，现在只想躺床铺上睡觉。”

她走近我，伸出一只手在我的额头上抚摸了一会儿。我冲着她摇摇头，向她示意我不发烧的。“你吃感冒药了吗？”她十分关心地问。

“我刚刚吃过，就犯困想睡了。”我如此掩饰着说。

在这个万家灯火的除夕之夜，我避开所有的人，将自己关在了宿舍里面。在这种苦苦思念的氛围中，我提起笔来，流着眼泪写下了两首诗。

写完后，我将它们拿在手里一遍遍读，又一次次哭泣。

“佳奇，你为什么要对我这样无情？这些都是为什么？你说过你会给我带来幸福的，可你为什么只给我带来的是这无尽的痛苦，而让我想要跟你说的那许多的话就都只能闷在心里来等着腐烂掉？明明我的心里非常的痛苦，却要在你面前装出一副笑脸来，你知道这是为什么吗？就是因为我再不想让你看见我忧伤的样子……”

我一面哭着，一面嘴里不停地唠叨着。一种宣泄，这恰恰是一种痛苦的宣泄。哭得累了，也便静静地躺在床上想睡觉了。楼下的电视里还在上演着春节联欢会，依旧是欢快的鼓掌声、嬉笑声不绝于耳。如此一来，我心里更觉得凄苦之极。如别人在一旁正吃着奶油蛋糕，而我却站在这里喝着一大碗极苦的中药汤水一般。感到累了乏了，很快便进入了梦乡。

大年初一，我在床上躺到了上午九点钟被人叫醒时，脑袋还是昏昏沉沉的。昨夜我睡得很沉很酣畅，似乎把所有的过去都遗忘了。

春节，这是我过的第一个倒霉的春节。在我眼里，它没一丝一毫的喜庆色彩。

几滴眼泪又滑落，几缕愁绪又爬上眉梢，几分哀愁又却上心头。几次遗忘，几番周折，几多情爱，几许愁。不是悠而远的梦，不是漂而浮的云，不是易飞散的炊烟，不是稍纵即逝的浪花，怎能忘？缠绵多情的话语，海誓山盟的相许，朝思暮想的恋情，离愁别恨的落寞，怎不记？梦中的相聚却是醒后的孤寂，苦苦的相思却是无声的泪滴，竭力的遗忘却是更深的回忆，莫名的惆怅却变成了这无名的悲泣。

最后一次相见有什么意义？最初还总以为自己很洒脱，足以能够慰藉自己的一颗心，而今它却显得很荒诞。是的，有什么意思呢？听着他给我列举的那种种的“罪状”，尽管自己心里不服气也厌烦听，却是隐忍住不替自己辩解一句。当得到他的宣判之后，我还能又说又笑。我也太会做作，太能容忍了。而得到的是什么呢？唯一的收获似乎是让我更进一步地认识到了他的自私与苛刻。他是够坦然的，而犯罪的人只有我。在法庭上，他是一名法官，而我只有身份老实地做一名被告。本来我也有权利去当一名法官的，可我却偏偏是不想去做。列举那些“罪状”总是要去费一番心思，而被告人也总要想法为自己诉讼一番的。没意思的很，只得独自承受。

第四十二章：独守寂寞

踏进自己的家门，心里第一次觉得有了某种归属感。邻居的阿姨正好也在，见到我，便不由得十分惊喜地问：“后面是不是还有人？”说着，便与我妈妈的目光一起齐刷刷地投到了我的身后。

“不用看，后面不会有人来了，我与林佳奇分手了。”我摇摇头装作无所谓地说，在我脸上也是一种无所所谓的微笑。

她们将目光收回投在我的身上，似乎我是在说梦话。

妈妈的脸色顿时阴沉下来，就像是晴朗的天空布满了阴云般的灰暗。这让我的心里很不是滋味，可我依旧装出一副很开心的样子边说边笑着。

等到邻居阿姨离去，妈妈便一而再、再而三地询问起我来，一副悲苦的样子。“是因为什么，是他提出要跟你分手的吗？”

“不，不是。”我回答，“是我主动提出来要跟他分手的。”

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