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顾盼早就看出我对温芩的不一般。
所以我帮她救了企业,以礼相还地,那次才会喊老公”两个了企业,以礼相还地,那次才会喊老公两个字。
而我不好奇她爱谁,但我偏偏没想到会是邓柯。
我不能表达我有多厌恶这个人,但可以确定的是,邓柯的存在,让我和温芩的关系岌岌可危。我不知道我是怎么了,日复一日地感知着温芩对邓柯的感谢,心如乱麻的不适。
明明当初失血救她的是我,邓柯只是个捡漏的冒牌货,他怎么配在温芩的世界里占据感恩这么重的分量?
可我不能说。
我怕温芩回想起过去那段经历,受刺激地再度封闭自己。
初到谢家的那段日子,她就像只小刺猬,处处锋利,处处扎人,谁都亲近不了她,其中也包括我。
我知道她被养父母虐待过,又被他们无情地抛弃在废弃车厂,几天几夜都没敢离开,只渴盼着有人能去带她回家。
但事实总是兜头凉水。
没有人来带她走,没有人。
从废弃车厂一直到窄巷,几十公里,风雨淋漓,她一个人走了过去。
心理医生在和我说起这件事时,我震惊无处可放,疼惜、愤懑、满腔怒火一瞬间滚烫起来。
我明明是这么重感情的人,却因为“使命”,而必须生生压抑住我的本性。
所以在医生说最好不要多提过去的事,我听了,所以在温芩念叨着感谢邓柯说辞时,我内里汹涌翻滚,表面只有再简单不过的一句:“不是他。”
每每这时,这只小刺猬都会厉声反驳我:“你怎么知道!”
我怎么不知道?我当然知道。
给血的是我,是我救了你啊,傻不傻?
可这些话注定要到我们闹翻之后,才有机会说出。
我承认,忽冷忽热是我的错,我不该这样糟蹋她那颗稚嫩却炽热滚烫的心。
可我不敢,我是真的不敢。
我怕真心这个词,我更怕我付出真心之后,她也会走。
我习惯了孤独。
我甘愿固步自封,都没有勇气多踏出一步,去承认她于我而言的独特珍贵。
直到她真的走了,家里不再留下一丝她的气息我蓦然发现,命运的齿轮好像转错了方向。
我找不到她,到哪都找不到她。
我难以形容,那一刻的我是多么绝望。
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