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她吻我的鼻子,吻我的脸。嘴里轻轻地说着:“好了,别哭了。”
然后,她的唇轻轻地点着我的唇:“好了,别哭了……”
然后,她的唇紧紧地贴在我的唇上,她的舌头伸进来。她还在说着:“好了,别哭了……”
我依然在哭,我紧紧地抱着她。
我们紧紧地吻在一起。
脸上,还流着眼泪。
心里,还流着鲜血。
8.终点?起点
我离开特种大队的时候,眼泪一直没有停止过。当车开出大门,我发疯一样开始鬼哭狼嚎,最后的血性就在这鬼哭狼嚎之中暴露无遗。日后,我还哭过几次,但是没有一次如同那次生命中最重要的裂变一样,充满了撕心裂肺的痛楚。
其实,我刚才还哭了一次,因为我的感情生活发生了一点儿危机。我不想多说了,因为那属于我的个人隐私。我只是想说——我小庄虽然走过那么多感情的弯路,但我还是一个真正的男人,我爱她,就会爱到底。或许郁闷是创作的源泉?我也不知道,总之,我打开已经变得陌生的word文档,开始讲述自己过去的故事。
和过去一样,这部小说也是我的心路历程,还是一颗子弹的轨迹。
我没有指望它能超越自己的第一部小说,因为我或许很难再达到当时的状态。经过一年的是是非非,我的心伤痕累累,外强中干的我已经经受了太多的折腾。我累了,我希望在自己的创作当中得到真正的放松。
我的青春岁月已经走到了最后的尾巴,我不想自己最后还是一个孤独的游魂。呵呵,似乎扯远了。但是小庄还是小庄,他在这里讲述的是一个男人成长的故事,是发生在小庄身上的真实故事。
我是一个无比热爱我的狗头大队的狗头兵,脱下这身军装和扒了我的皮差不多。但是该发生的早晚会发生,我不得不接受自己不再是一个特种兵的现实。
车在盘山公路上走,我的表情渐渐缓和下来。泪水还在脸上,但是已经不再流淌,因为我已经失声了。我从来没有这样哭过,在这以前的一次,是因为小影……我的爱人就这样离开我了,而我无能为力。
我痛恨自己,也痛恨自己是个军人,如果我不是军人,那么我会去报仇。但问题是,我是军人,我不能违反纪律,于是我就决定不再做军人。我用自我虐待来惩罚自己,犹如我现在一样,在电脑前面码字其实是一种自虐。我让自己的血流干,这样我才会不痛。
我就那么离开了我的狗头大队,离开了我的中国陆军特种部队。我回到了我的家乡,它是一个很小的北方城市,距离北京400公里左右。这是我出生的地方,也是我长大的地方,更是我的起点——离开家乡独立成人的起点,也是我这三年士兵生涯的终点。
现在它又是一个起点。因为,三个月后,我就会离开家乡,去上我的大学。这三个月如何打发?我父亲的意思是让我在家休息。
其实我一直没有交代我家的情况。我从小是在一个破碎的家庭长大的,我的父母关系不好,我见惯了那种争吵。在我当兵的岁月,他们终于离婚了。我不愿意过问大人的事情,因为我觉得感情的事情别人都是无能为力的,一旦他们决定分开就不可能在一起了。我回到家乡,见到了我的父亲,他已经是一个公司的老总。我还见到了我的母亲,她一直在家,和我父亲打财产分割官司。我没心情处理这些事情,于是我决定出去游历。三个月,我可以走遍这个大陆的天南海北。
我收拾好自己的91迷彩大背囊,把指北针和那把在国外特种兵训练营受训颁发的特战匕首装进去。我还带了一个手机,是父亲送给我的,当时还很稀罕,是9字头的。其余的就是美能达相机、一个日记本,还有一些日常用品。我带了足够的现金,那时候我们那儿银行卡还不流通,所以就没有银行卡。
现在翻出当时的日记来看,其实内容很简单,只有寥寥几笔。是的,一个人心碎了,就没有什么感觉了。我把小影留下的那个蓝色封皮的日记本收藏起来了,至今也不敢多看。至于那些维和纪念品,我都放入军用挎包里面,当然也不会带在身上。我把自己该带的都放进了背囊,然后就出发了。
站在我们那个城市的车站,我的心确实感到凄凉。往事一幕一幕再次出现:剃了光头的我穿着宽大的冬训服混杂在一群新兵蛋子中间,我看见了小影和那些女兵……我感觉到自己的泪水流出来了,于是我闭上眼睛。再睁开眼睛的时候,一切都是空的。
是的,长夜当哭,我盼一盼,再顾一顾,一场空空,什么都没有。
我含着眼泪,踏上了南行的列车。我要去的地方是云南,我以前一直想去丽江,但是没有去成。这次我一定要去,因为那里距离小影很远。
写到这里我想到我现在爱的女孩曾经跟我说过的一句话:“如果你死了,我会去西藏隐居,因为那里距离你和天堂最近。”我听到这句话的时候,久违的眼泪一下子出来了。爱情距离风尘满身的我已经很遥远,但是我就不配拥有爱情了吗?
终点,也是起点。
一年前我在这里开始写小说,一年后我又在这里写小说。
很多年以前,我从故乡的车站出发去参军,后来又从故乡的车站出发去流浪。
终点,起点。
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