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有效扩大自己的交际圈（第3页）

当然具体该怎么样提升勇气，《别独自用餐：85%的成功来自高效的社交能力》这本书的作者也给了两个小技巧：

首先，在你的圈子里面找一个榜样。我们每个人的生活圈似乎都有这样一个人，他们和任何人打交道都毫不胆怯，如果你还没有勇气和陌生人交流，可以找一找这样的人，模仿他们，请教一下他们是怎么做到的。

其次，给自己制定一个目标去付诸行动。比如每周去见一个陌生人，比如每周要和一个陌生人说上一句话，在哪儿见和见谁都不重要，重要的是，你要克服这种心理假想。又或者在酒吧里跟陌生人打招呼，或是和平时不说话的同事聊聊天。像这样鼓足勇气多去交流，慢慢地就克服了恐惧心理。

古典老师是我绝对的偶像，当时我鼓足了勇气在微博后台给他私信，请他给我的新书作序。他一开始没有回复我，后来我就一直给他发私信，说：“您还记得，您在自己的书里说，您当年找毕淑敏的时候，她也是愿意提携新人给您作序的事情吗？我现在也是这样的处境啊。”然后，我向他介绍了一些我的经历。古典是这么回复我的：“多么精彩的人生啊！我愿意给你作序。”

后来我们成了很好的朋友。

有时候鼓足勇气很重要，大不了被拒绝嘛。其实那段时间我还找了好多名人，想让他们给我的新书作序，但都石沉大海。没关系，至少我试过了，不会后悔啊。

◆◇五、提前帮助未来会帮助你的人

有一个售书平台市场部的领导，我们第一次见面就聊得非常开心，我说，下次有机会一定要请他吃饭。很多作者都要和渠道搞好关系，人家可能一句话就能给你一个网页首页展示，书就多卖一些，人家也可能一句话就撤掉你的页面位置，书就销量大跌。

但我这个人不太好意思搞关系，平时请他吃饭的人也很多，因此一直也没有机会。直到有一天，他告诉我他要离职了，准备跳槽去另一家公司，不管市场了。我立刻就给他打了个电话，说：“哥，欠你的酒，该还了。”与此同时，竟然没人请他吃饭喝酒了，这世界有时候很现实，树倒猢狲散，人走必茶凉。但我们却因为没有利益关系，很快成了好朋友，后来也经常在一起喝酒聊天。过了半年的时间，他特别高兴地说：“尚龙你猜怎么了？”

我说：“怎么了？”他说：“哥们儿官复原职，杀回来了。”

现在我跟他吃饭也比较坦然，因为我们的感情经过了时间的考验。

后来古典老师跟我说，这个故事在心理学中的概念是：提前帮助未来会帮助你的人。

◆◇六、出现、表现、贡献

除了扩大交际圈，维持现有的人脉也是一件很难的事情。有三个很重要的方法：出现、表现、贡献。

出现：时刻出现一下。比如逢年过节的祝福微信，当然现在已经没什么意义了，因为逢年过节每个人都在发微信，你应该做的是看到好的文章、段子、内容转发给相关的朋友，不管是不是逢年过节。这叫个人化的出现。就比如我之前提到的，安装生日提醒的App，就是最好的个人化出现的方式。大家看过《当幸福来敲门》吗？里面的主人公一直在门口等着，这就是出现。

表现：要有自己的优势和长项。比如，你的朋友圈就是你表现的平台，平时可以晒一晒你获了什么奖，赢了什么比赛。尤其是在职场，一定要记住，高调做事，低调做人。我做事就是很高调的，我参加什么节目一定会让大家都知道，出本书也一定要发微博宣传。但我做人很低调，你很少能看到我哗众取宠或者在哪些特别火的话题里出现。我平时就在家写作、读书，日子过得很寂寞。还是说到电影《当幸福来敲门》，里面的主人公在领导面前玩儿魔方就是表现——让你看到我的才华。

贡献：这一点更重要，你再牛，跟我无关也不行。所谓的“贡献”，就是饿了递个馒头，困了递个枕头。做一个愿意帮助别人的人，并且养成习惯。比如对我来说，我看过的书，总是习惯性地借给朋友看；如果有朋友出了新书，我往往也都会很乐意去给他们做嘉宾。总之，你要学会把你的价值跟别人分享，这样才能增强你们的关系。《当幸福来敲门》里面的主人公拉了几个重要客户，搞定了几笔生意，公司自然就多一些他的地位，这就是贡献。

◆◇七、倾听比表达更重要

所有表达的根本都是自我叙述。比如我每次签售的时候都有一个读者提问环节，我希望同学问我问题，但很多人一直都在表达自己，说着说着就忘记了自己想问什么问题了。我一般都会安静地听，除非他的叙述太长了，我会打断，因为会耽误其他读者提问。

为什么我一般都会安静地听呢？因为每个人的表达都是自我叙述。原来我有一位朋友，比我大很多，条件也很好，但他后来娶了一个我们都觉得挺一般的姑娘。我就问，你条件这么好的一个人为什么选择她啊？他说，因为我们第一次见面，我就觉得跟她聊得来。后来我见到这位姑娘（现在已经是嫂子了），她说，你知道吗，我第一次见到他，他就滔滔不绝，什么都聊，而我只能在一边安静地听他说话，时不时点头配合一下。晚上回去后，他跟我发信息说，我们聊得很开心。

就在那一刻，我忽然明白，倾听比表达更重要，倾听能提高别人的好感。

如果你实在不会表达，就做一个聪明的倾听者，也能拉近彼此的距离。

◆◇八、学会拒绝

聪明的社交高手，一定不是一味地答应别人，委屈自己，成为一个“老好人”。如果总是为别人考虑，到头来，别人并不会觉得你好，只会觉得你好欺负。

学会说“不”，是人际关系中很重要的一环。

比如原来有一段时间，谁找我给他作序我都会答应，因为我觉得应该给新人一些机会。结果江湖就开始流传，李尚龙这人特别好说话。江湖很小，有一天，一个朋友给我打电话说，李尚龙，你知道他们都在说不管什么人你都给作序吗？

我才明白，人要学会拒绝，拒绝了几次后，事情变得有趣了，不仅没有把关系搞砸，我的序反而变得更有价值了。

因为有了拒绝，“同意”才有了意义。

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