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第三十一章 青春的终曲（第6页）

“永远不会醒。”他坚定地回答，看着我轻笑，很温暖，很温暖，迷人得让我觉得恍惚。

我真觉得心里幸福的感觉就快溢出来了，整个世界就像是流动着快乐的音符一样。我抬手想触摸他的脸庞，就在这时，车子发出刺耳的刹车声，音乐戛然而止。我觉得天旋地转，脑子里一片白茫茫，什么也看不见、听不见，只记得顾墨涬温暖的笑容，明晃晃地照在我的心头。

当再次醒来时，我发现自己躺在医院里，到处是雪白的墙壁，身边是疲倦的父母。妈妈一看到我睁开眼睛，立刻扑了上来，满眼都是泪水地喊我的名字“男男”，连一直很坚强的爸爸也热泪滚滚。紫紫和诅咒她们也扑在我的床边喜极而泣。我的意识还不太清醒，有点儿迷茫，不知道发生了什么。记忆里慢慢追溯到那个浪漫的清晨，漫天的雪花……对了，我和顾墨涬要去结婚。可是后来呢？我猛地坐起来，用力问所有的人：“顾墨涬呢？”

房间里的人像有默契一样，瞬间沉默了。他们互相看着，似乎在躲避我的眼神。我突然变得很慌张，有一种不好的预感。他们为什么要沉默？难道顾墨涬发生了什么事情？

后来我知道，顾墨涬死了。那一天，我们坐的出租车被前方失控的卡车撞上，他紧紧地护着我，可是他自己却当场死亡。

从那天以后，我就像傻了一样。我只记得顾墨涬那天的笑容，那么温暖，我只记得他宽厚的手掌拨弄我的头发，我只记得他对我说：“我们结婚吧！”

我记得这一切，他却不在了。

紫紫说：“男男，你哭吧，别憋着。”

我呆呆地看她，我想说什么，我自己也不知道，好像我的一半生命都被抽离了。那么温暖，那么幸福的感觉，怎么可能就这样瞬间离开？我才刚刚答应他嫁给他呀，我们不是说将来要走一辈子的吗？怎么你就陪我走了这短短的十几分钟呢？

不知道什么时候，外面的天空又开始下雪了。可是为什么我总觉得这雪不像那天那样洁白，而是蒙蒙的灰色？我突然想出去，近距离感受一下这灰色的雪。慢慢地，我起身，没有惊动趴在我床边休息的紫紫。我就这样光着脚穿着病号服，慢悠悠地走出病房，来到医院的花园中，抬头看着天空。今年的雪真的很大，纷纷扬扬地把天空都给遮住了。我随意地让雪花一片片飘落在我身上，奇怪的是，我一点儿也不觉得冷。我忘记了一切，包括温暖和寒冷。在没有什么人的庭院里，我缓缓地抬起双手，接住从天空翩翩飘下的雪花，呆呆地看着，不知道为什么，开始轻声念：“假如我是一朵雪花，翩翩在半空里潇洒。”念着念着，我的声音开始哽咽，我想起他如冬日阳光般温暖的笑容，我的眼泪再也控制不住地流下来，“我一定认清我的方向，飞扬，飞扬，飞扬。”

他修长的手指总是喜欢轻柔地弄乱我的长发。他看我的眼神总是那么温柔，那么爱意盈盈。我咬着唇，一边念一边低泣出声：“你看，我有我的方向！在半空里娟娟的飞舞，认明了那清幽的住处。飞扬，飞扬，飞扬……”

突然，我的心中涌起一股强大的暗流。这几天来的所有欢乐和悲伤，这几天来的所有思念和痛苦把我击倒。我站立不住，就在雪地上慢慢跪下。我的眼泪就像是开了闸的洪水一样，拼命地往外涌。我哽咽地继续背着：“啊……我凭借我的身轻，盈盈的……沾住了你的衣襟，贴近你……柔波似的心胸。”

他总是低头轻笑，让整个世界都闪亮闪亮的。渐渐地，我开始抽泣，说不出一句完整的句子，他充斥了我的灵魂，让我无论怎么样都无法轻易地放弃。顾墨涬……顾墨涬……顾墨涬，我闭上眼睛，再也压抑不住地跪在雪地里拼命地哭。我用尽全身力气在哭，不想去想其他任何事情，也不能再去想其他任何事情。我满脑子都是他，直到最后哭得全身都止不住地颤抖。

原来离开了他，自己会变得如此脆弱，脆弱到连自己都不能接受自己的地步。

身体突然被一个温暖的怀抱紧紧抱住，一件大衣围住了我，我已经哭得完全看不清眼前的人，可是我感觉得到那是谁。我本能地抓住她的手臂哭叫道：“紫紫，紫紫，紫紫，怎么办？我还是不会背那首诗，我还是不会背。”

紫紫使劲儿地搂着我，她的声音很平稳，迟钝的我听不出那里面的悲伤：“我帮你背，什么诗，告诉我，我帮你背。”

那天晚上，我也不知道我是怎么回到病房的。我只记得，一个晚上，紫紫都在我床边用她悠悠的声音背着，徐志摩的《雪花的快乐》：

假若我是一朵雪花，翩翩地在半空里潇洒，

我一定认清我的方向——飞扬，飞扬，飞扬，

这地面上有我的方向。不去那冷寞的幽谷，

不去那凄清的山麓，也不上荒街去惆怅——

飞扬，飞扬，飞扬，——你看，我有我的方向！

在半空里娟娟的飞舞，认明了那清幽的住处，

等着她来花园里探望——飞扬，飞扬，飞扬，

——啊，她身上有朱砂梅的清香！那时我凭借我的身轻，

盈盈的，沾住了她的衣襟，贴近她柔波似的心胸——

消溶，消溶，消溶——溶入了她柔波似的心胸。

那天晚上，我终于睡着了，梦到了顾墨涬，他穿着他最喜欢的宝蓝色外套，站在雪地里，仰着头看我，脸上带着温暖的笑容。我看见他真的很高兴。可是我大声喊他，他却好像听不见。我突然意识到什么，我会失去他。可是我不能失去他。我站在我们的小屋里看着他哭，我哭着叫他，求他，大声喊我爱他，可是他都不理我。他不理我，他就像天上飘下的雪一样，慢慢飘散，剩下一片洁白的雪地，了无痕迹。

我在颠簸起伏的车里摇晃，趴在车窗边看外面的风景。路边上的积雪已经很厚了，街头到处着胖嘟嘟的雪人，憨态可掬地站在那里，有的雪人还戴着红色的丝带，眼睛、鼻子用黑色的石头和树枝代替，栩栩如生地站在路边。我忽然想到顾墨涬，他说等雪厚了就和我一起堆雪人的，我想也不想就转头问：“我们什么时候堆雪人啊？”

看着妈妈吃惊的脸，我迅速地把脸转过去，睁大眼继续望着窗外，我不想让妈妈看见我哭。

以前从来没有想过，有一天他永远不会再陪着自己。原来，我早把他的陪伴当作最理所当然的习惯。所以现在，自己终于一个人的时候，才会这么手足无措地想他，想到感觉天地好大，连呼吸一口气都是刀割般地疼痛。

我贴着冰冷的窗户，泪流满面，眼泪顺着玻璃淌下的时候早就凝结成棱角分明的窗花，肆意开放却又被哈出的雾气氤氲。在这个寒冷的冬季，什么涓涓细流的感情都被凝固成透明的冰棱，刺得人鲜血淋漓。

手指突然被人从背后握住，温暖而有些粗糙，是妈妈的手。

“男男啊！大冬天的，不要贴在玻璃上，你刚从医院出来，身体还很虚弱。”妈妈的声音微微有些沙哑，听得我眼眶鼻子又是一热。这些天她一直在医院陪着我，很累吧？

我支起身子，感受着手指处传来的温暖。妈妈的手轻轻搓着我的手，我的手指渐渐有了知觉。我听到她在身后叹气：“唉！看你这手冻的，怎么老是不知道爱惜自己，让妈妈担心呢？”

妈妈短短的几句话，就让我狠狠地感觉到自己的自私。这些天来，我一直沉浸在悲痛里，哪里顾及过爸爸妈妈的感受。与其说我经历了煎熬苦痛，不如说他们陪着我一起经历了生离死别。从我昏迷一直到醒来的那段时间，有什么是他们没有切身体会过的呢？

现在的我，根本不敢回头去接妈妈的话，不是不知道她的担心，只是不知道怎么去面对她那张写满哀愁的脸。我的脸上满是忧伤，这样的表情又怎么能让妈妈看到？只能对着窗户酝酿了半晌，才控制住情绪的波动：“妈，我没事，只是觉得有点儿闷，就让我这么看看外面吧！”

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