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还有三天我们就可以见这个冬天的第一面了,我打开给你准备好的礼物,看着那张空白的明信片,总想把这个冬天的温暖都装给你,你的城市一定很冷很冷,希望你是暖的。
下午听完课重新去给你挑选一条温暖、便捷的围巾,但愿老天不要为难我,就让我做一件好事吧!好好爱这个男人一回,不要和我开玩笑,我超级认真的[害羞]
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想要一份简简单单的爱情,真的难,但挺向往的。
1129(我们见面了,前一晚默契的谁也没发消息打扰谁,我挺失落的,一直都是,不知道他是怕打扰还是不在意,或者说怕什么)
(车到半路,科室的带教老师发来消息,出了点小问题,她的目的是尽职负责的告诉我,又和我聊了会儿天,是个优秀也年轻的姐姐。有被她感染。)
优秀的人有很多,但能影响到我的人不一定就是那些很优秀的人啊!
优秀的人有很多的,但能够对我用心的人也不一定就都是优秀的人啊!
优秀的人有很多,但有几个优秀的人同时愿意好好对待我。
其实,我真的很在意,很担心我会在亲情和爱情中选一个。(来之前)
你告诉我正常就行,见面前一晚,我们谁也没有找谁,就这么默契到今早你下班问我到哪了啊?我平静的心瞬间被打破,开始随着距离越来越近,你的城市这个有着很多熟悉的地方,熟悉的你、陌生的你、又重新而来的你,还有欣喜无知的我,寒心累了的我,卷土重来的我。
我还记得上次回这里,我说我忍受不了同学的居住环境,这次来,来时很温暖,到了下午,凉飕飕的,哥哥在饭点被姐姐电话喊出去了,姐姐那边有学生找她报名,应该是让哥哥出去送她,接她回来。
来时姐姐告诉我今晚晚班,九点下班,我一个人在这感受着一个人的有你的城市,我似乎明白了为什么你们那么渴望有钱,为什么想要别墅靠大海,我看完了没看完的电影“扫毒”,生死面前的挣扎,他们的崩溃和最后的坚持……
我突然不再有万事顺遂的脾性了,是我这一路走来太顺利,未曾有过忧愁,我这才一点点了解了你们的渴望。
硕大的城市,我从未觉得原来我们有这么不堪,每天被生活吊打的滋味,连一点点偷懒都心生愧疚,我也想起了你说的不知所措。
期间也和哥哥唠了几句,提及你,“不可靠”这个词我不知道从哪里来,但却不能够使我动摇,我只是在想这样的不堪,我还愿意和你一起努力吗?即便我们努力了那么久,本以为会让以后的生活水平提高一些,如此看来,不仅没有提高,反而不像生活该有的样子了,只有生和活,没有生活的样子。
其实写到这里,我已经有了答案,活着已经很累了,还想和你在一起,可能会因为活着感到疲惫和不堪,但你是个温柔的人。
“不可靠”是你就有那么多,不拖累已经是对我最好的放手和保护了,别人不知道,我能感受到,我也庆幸提及你说的是“不可靠”,而不是其他的。
鸡零狗碎的生活,我不知道是否与权位和金钱有关系,如果没有,那么是不是意味着这就是一个成年人应该正确面对的“责任”和“担当”。
我突然想念那边一个人的安逸,内心怀着一份喜欢,却也毫无牵挂。
我也讨厌在那边一个人的生活,失去了该有的清醒,一个人也懒惰。
突然喜欢这样的清醒,让我开始为明天的活处而担忧,不再散散漫漫,也明白了舍友为何如此焦虑“身边的人都结婚了,自己却一路爱上渣男,看得出她要崩溃了,也才二十出头的年纪,她慌得像一匹失足的野马,泥泞也学着强忍突破。”
而我,似乎从来没有过那么多的担心,始终都在做着手头的事,过了今天就是明天,日子一天一天的过去,而我一天比一天还平稳。好像已经过了那个让我逼着自己蛮干的年纪,我时时提醒自己“好好休息,不要多想”,为此安逸自在了有很久。
写完这些,我所不能忍受的鸡零狗碎,似乎也不能影响我在这个空间活着,好好生活。
空间里有一个喜欢的人,一起好好生活,也不是一件坏事儿吧!
哥哥的妹妹也要走上婚姻殿堂了,说起这个,他有几分惊讶“我要留在家?”我当然清楚我们面对着的是什么,想想回家的“小生活”,这样的不堪,我不知道该高兴还是失落,放着好好的生活不过,我们终究为何选择“远走”、“高飞”。又是什么吸引着我放下安逸的小生活,忍着痛,一步一步挪。
有着很多的玻璃心,只是看看眼前的窘境,我们是否内心快活……
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2021年只剩下最后一个月了,愿我身边的ta们都要好好的,好心疼ta们都在这个冬天各自为战,而我好像被ta们努力的保护着……
“我会尊重每一样东西,
直到每一样东西自己掉价为止。”
这是舍友发的文案,绝了,特别喜欢,可能因为一直这么做着,终于有了形象的表达方式吧!
就像在这个滥情的时代,衷情反而成了一种笑话一样,挺可悲的。
喜欢这种明事理,三观正,知人间冷暖,能屈能伸,弱小却不曾停止运行,笨拙却不曾倒退的姑娘。愿她终遇良人,懂得她的这些小情绪。
(202271212:28就到这里吧,一点约了实习时的黄金搭档看书)
难以愈合,一点点被治愈
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