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第二百五十四章 你不是坏人（第1页）

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“他其实从来没有说过爱我。他好像总处于那种不温不炎的阴郁之中，礼貌而过分节制。这像我当时想像中的文化人模样，从不粗野对待女人。”

她说到这里时，我已经有一个感觉。这不是一个年轻人应该有的状态，是乎有点不太正常，但又说不清理由。

“他跟我在一起的时候，虽然在生活上还算照顾我，我们表面上也像是普通的恋人，吃住在一起。但奇怪的是，在男女那方面，他迟迟没有主动的表示。”

这个人是身体有问题吗？

“我怀疑他的身体是不是有问题。”方姐说到这里的时候，我差点笑了起来，她的疑问跟我刚才想的一模一样。年轻男人，当面对一个女人，以恋人的面貌出现的时候，你行为上可以节制而不主动，但身体应该有本能的反应。

“我们有时也有相对亲热的举动，他偶尔也抱着我睡觉，但是，他的下面没有反应。我当时也算过来人，对这个不太理解。”

“要知道，我是已经被开发出**的人，对那方面偶尔也是有期待的。终于有一天，我忍不住了，严肃地问他是不是讨厌我，还骂他虚伪，如果讨厌我，就不要跟交往了。”

“谁知道，这一骂，居然让他激动起来，他身体亢奋，扯着我，就把事办了。从那一后，我细心观察了一下规律，当我对他脸色不好，或者批评他，吼他，偶尔打他的时候，他就容易兴奋。”

这个人有一定的受虐倾向，估计有原因。

“掌握了他这个倾向后，我就经常用这点来刺激他，有时命令他。当看到一个男人在我面前，像做了错事似的，我自己也有点得意，我以为自己完全掌控了他。”

“能够对自己的伴侣有掌控的感觉，就是安全感。我以为，他就是我的菜了，我在他面前完全不设防。以前的避孕措施也不注意了，这样就怀上了孩子。”

“后来，我才知道。他原来伤害过他的初恋女友，他在心理上走不出来。这也是在问他的朋友后知道的，回想到他自己私下创的民谣歌词，透露出的伤感和悔恨的情怀，已经很明白了。”

我不太理解流行音乐的分法，就问到：“你是唱甜歌的，你说他也曾经玩摇滚，现在又说民谣，这三种东西，不同吗？”

其实，原来小池也跟我上过音乐培训课，我被她拉去也听了不少音乐会。但那毕竟是严肃的音乐，与流行音乐关系不大。我酒吧里的蓝调音乐，是外国人唱外国歌，我也没认真听他们唱的是什么，反正把它当成声音背景就行了。

“看样子，你对音乐兴趣不大，我也不跟你解释得太细。这样说吧，甜歌是唱美好的，民谣是唱忧郁的，摇滚是唱愤怒的。这只是大体上的分法。当然，所有歌应该是自己的心声。从这个意义上，分法又不同。”

以发出心声的标准来区分音乐，我倒是第一次听到。

“越甜的歌，距离实际的生活越远，唱得越假。民谣也是心声，离自身感受近些，有种无病呻吟的腔调，属于吃饱了没事干。摇滚纯粹是个人感受了，要求真实的心理冲击，创和演唱时，要有一种活得不耐烦的感觉。”

我哈哈大笑起来，她也笑，肚子一鼓一鼓的，我喜欢这种真实的感觉。我心里想，是不是可以简化成这样：甜歌假，民谣是有病，摇滚是拼死一吼吧。

“我抽空在图书馆也翻了一些书籍，知道这是受虐倾向。它产生的原因复杂，但根据他本人的情况。当我骂他的时候，他潜意识就当他初恋在骂他。他初恋骂他时，他的负罪感就得到了平衡，所以，他身体就恢复了正常。”

“当我把有孩子的事告诉他的时候，他发现要对孩子的未来负责的时候，他退缩了，他从来没有真正地爱过我，当我需要他支撑的时候，他跑了，甚至带走了整个乐队。”

“我丢失了他，我丢失了乐队，我也差不多丢失了工。靠跟几个场子插空接零活干了两个月。但肚子是藏不住的，我就回到了老家。”

我发现她当时最重要的选择，原因没说出来，问到：“既然你们没未来，你怎么不把孩子打掉呢？”

“庄总，你不明白女人，当你肚子有动静的那一天起，你就跟孩子产生了感情。我不是没犹豫过，但我当时多愁善感的艺术心，却让我下不了决心。感情在加深，打掉的难度越来越大了。”

“还有一个心理因素，当时我觉得，自己这几年来，从单纯到糜烂，都是由于自己的错误造成的，自己有错误，就要接受惩罚、承担责任。何况，我当时对男人已经丧失了信心，如果有个孩子，起码还有一个真正属于自己的人。”

这是一个复杂的心理过程，当然还有其它更多的原因，她没说出来。但她此时的心理状态处于低潮，我不好再问了。在别人伤口上撒盐，就不是人了。

沉默了好久，她突然又拍了头一下，似打似摸的：“你也有点这方面的倾向，你知道吗？”

我也意识到有点，但我没回应，想听听她的看法。

“当我温柔地顺从你的时候，你离我远。中午我命令你的时候，你却听话。就像现在我们俩的身体状态，要不是强行把你拉过来，你会这样？你力气比我大得多，你怎么不反抗？”

她说的都是现象，其实我自己也意识到了。我问到：“那按你这样说，我是不是有病？”

“你没有病，因为你保持了底线，一个人的理智能够控制感情的时候，是没有病的。你只是有经历，潜意识中，你是不是觉得，自己对不起哪个女人？”

道理我明白，但如此明显得让她都猜出来了，我还是感到吃惊。不要说潜意识了，就是在夜深人静中，在我孤独的滋味中，我经常觉得自己对不起自己最亲爱的女人，从我妈，到妍子到小池，虽然我不承认我是有意的，但客观上，我看着她们的痛苦和离开，我的良心上，不可能无动于衷。

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