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充满忧伤的十月（第1页）

“我一路走来（..）”！

封闭了自己六个月完成了一篇小说，当我从那个梦境里走出来，发现世界变了模样…

原来并不是所有人都会呆在原地等我…

风吹乱秀发飞舞。我进入了从未有过的迷茫期。

深夜里，发信息给一个从未聊过天的微信里的朋友，她在甘肃是很有名气的作家。偶然的在一次浏览网站时看到了她写的文章，很像张爱玲的味道。我加了她的微信。

或许，在她高傲的眼里，我如此平凡，没有任何作为和名气，故而，从未聊过天。我本来就不爱与人聊天，我们能加为好友不过是意外加巧合。

她每天都会写很多诗。读她写的，总觉无病呻吟。她身上没有文人的清淡寡欲…字里行间都是浓浓的功名利禄…我无法评判她，因为我总不是她，我更不能以文人的姿态批评她…

在完成小说的那个夜晚，是我最孤独的日子，全身像失去了灵魂，我突然找不到回家的方向…

人际关系被我搞得一团乱，参加作文大赛的文稿写了又改，改了又写，到如今还没有完整的版本。

而刚刚结束的26万字的小说又被网站编辑退回。

失败，惶恐，对未来的不确定让我陷入了绝望的境地。

因为别人一句轻描淡写的话就能泪水连连。而我还可怕的失去了社交的能力。我努力站在人群中央，想要变得健谈，却发现他们说的话题，我竟一句话也插不进来。

我想找个人述说心中的忧愁。可我身边的人他们不会理解我创作时期的艰难，他们只会认为白日做梦的荒诞。于是，在那个夜晚。我发了信息给她。

我问她，现实与梦想如何兼顾…

她没有回复。

但我没有死心。继续一连串的发着信息，像在发泄一样。我想找到突然悲伤的出口。挤压在我心里太久了，我觉得我要崩溃了，内心渴望重生。

“我今年26岁，每天要上12小时的班，如果不上班我无法养活我自己，但我又不想放弃梦想，可我每天的时间那样少，我需要时间创作，那我和同事们相处的时间就寥寥无几。慢慢的脱离了群体…当我从另一个世界回到现实生活中时，就会渴望他们的温暖…这个世界是冰凉的吗。每个人都在为自己活着。当初我不愿耐心倾听他们的家长里短，现在又如何强求别人去听我发的牢骚呢？”

类似这样的句子我发的很多。

她隔了很久，终于回复道。

“每个人生来都不是天才，而是天生。天生是你想要成为什么人，就会努力的想要变成那样的人，如果不能坚持就说明你不适合这样的角色。”

这个回答让我的心凉了半截。

难道我真的没有出头的时光了吗。只能站在嘈杂的机器间日复一日的重复劳动吗。不能在有生之年做自己喜欢做的事吗。

“如果感觉别人不理解你，就想想梵高吧…想要成为真正的艺术家，必有一段艰辛的心路历程…”

我不是艺术家，我也不想成为艺术家。我只希望自己写的文字能够被更多人认识和理解。

她推荐让我多读些哲学书，这样思想才能强大…

“那糟糕的交际关系呢？”我又问她。

“你自己去解决。”她回答。

我性格内向，这是改变不了的事实。对人对事都保持谦卑的品性。

我什么也做不好。不会做饭，不会收拾家务，所有是女人应该做的事情，我竟像个孩子一样表现的特别天真。

我知道自己为什么会陷入这种迷途。因为失败。

失败这个名词跟随我从去年来到今年。花了六个月不被认可，双眼被残酷的现实蒙蔽，于是看见什么都会觉得不如意。大脑开始多想，对人生有了绝望心理…

而如果我仍像以往保持愉悦的心情，时刻发现美的东西，那我的思想就不会如此狭隘，脆弱…经不起任何风沙…

我不该放任自己如此堕落下去。

过去的六个月，我都艰难的走过来了，又何必在乎以后的路…

不管是理解我的，还是不理解我的…我都应以平和的心态…

不让繁杂的琐碎扰乱心扉…

如果内心足够强大，就能抵抗外界的风雨，不是别人不够认同，而是自己还是没有达到标准…

抬头，挺胸，继续无畏的走下去，生活，去他妈的生活…

只有站在高处，才能俯瀚别人渺小的人生…

加油，十月…

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