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第227章 彷徨（第1页）

这一晚上我都没怎么睡，反反复复都是怀孕的事情，我多次拿起手机又放下。

手机解锁，点开通讯里，看着一个个常用的联系人，却又不知道该打给谁。

卢姨和孙叔那边我不确定会不会告诉老简，要是说了，我估计，老简也会照顾我的情绪，不会轻易下决定去找黎舟要说法。

可是这个孩子是黎舟的，我要不要告诉他。

原本，我想跟黎舟说和好，我们从头来，试试看能不能一点一点用残余的感情去消磨隔阂，原本我以为可以的，起码，是可以尝试的。

但，黎舟送我上飞机的时候，他最后的眼神，让我没了信心，他对我的决绝，都是温柔的。

我不想突然给黎舟一个重磅炸弹，炸的他头晕眼花，无法招架，我希望这个孩子可以得到完整的爱。

躺在床上，在黑暗中睁大了眼睛看向天花板，我想了好多关于孩子的事情，未来的抚养，身边人对他喜欢的程度，还有我需要做的事情。

想了好些之后，我又发现自己是多虑了。

医院那边的报告还没出来，我又何必担心现在这些？万一……万一医生说，我不适合要孩子，这个孩子压根就生不下来，我还纠结这些做什么呢。

我双手拿出被子，慢慢合十，祈求自己可以留下这个孩子。

原本我什么都不信的，神鬼那些我全部嗤之以鼻。

现在当真是应了那句话，不到苦处不信神佛。

如果可以，我现在真的愿意烧香拜佛，只求这个孩子平安。

孩子我要生下来，我已经对不起这个孩子一次了，不能再对不起第二次。

说不定是已经是神佛怜悯，给我一次弥补的机会，让我可以拥有自己的孩子，享受当母亲的快乐。

随之而来的，又是新的问题。

孩子的父亲我该怎么做？

我自身的成长环境是非常恶劣了，我绝对不要我的孩子再去体会我的苦楚。

虽不敢保证，未来我给孩子的都一定是孩子喜欢，孩子最爱的，但我能保证，我经历的痛苦，绝对不要我的孩子再去经历。

现在，要是我告诉黎舟我有孩子，他究竟是开心还是不开心呢？

已经过去大半个月了，黎舟并没有联系我，而且一点联系我的意图都没有，他要是放下这段感情了，我却告诉他我们有了个孩子，依照黎舟的性子，这个责任他一定会承担。

那么，问题是，现有的责任，后有的承担，对于黎舟而言，这份偏向于‘强制性’的承担，是不是他想要的。

恋爱跟婚姻不同，同一个人，在不同的阶段和关系里，所展现出的表现，也是不同的。

一个男人，从男朋友到老公，他所展现出来的方方面面都是不一样的。

我不清楚，在这样的情境下结婚，黎舟是不是我理想中的那个人，更确切的说，他是不是一个理想中的好爸爸。

儿时的经历，让我知道，哪怕是从小养到大孩子，也可以变得狠心，没有一丝一毫的同情，可以做到从小恨到大。

未来的事情谁也说不准，我不是不信任黎舟，我是不信任这个飘荡的社会和世界。

我不想，我的孩子未来有一个‘不情愿’的父亲，如果那样的话，我宁可自己养这个孩子。

要是不好，还不如一开始就没有。这一点，我深有体会。

我躺在床上，无限制的发散着我的思维，把我能想到的结果，全都想了一遍，第二天一早，卢姨喊我来吃早饭的时候，我依旧瞪大了眼珠子。

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