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1.卡嘉小姐上里达先生家里做客,看见里达正围着围裙在厨房里做饭,她感到十分奇怪:“怎么回事,你自己做饭啦?”“现在我只得自己做饭了。”“为什么?你的女仆呢?”“她结婚了,现在当了女主人啦。”“是吗,跟谁结的婚?”“我”。
2.一个强盗进一个小超市,用手枪对准老板娘说:“给我一盒TT,快点!”老板娘吓得要死,忙递上最大的杜蕾斯。强盗端详了一番吼道:“你Tm不知道老子尺寸啊,给我换最小的!”
3.媳妇昨晚和媳妇去酒吧。出来的时候,媳妇说明天想买双凉鞋,要5oo大洋。媳妇可怜巴巴的看着我说:“小哥,给5oo块钱,今晚我就跟你走……”小哥很阔气的说了一句:“2oo。”媳妇死活不从,跟我讨价还价。小哥立场坚定。结果旁边一陌生哥们直勾勾的走过来,给我媳妇5oo块钱…
4.清明一同事祭祖,边烧纸钱边说,这冥币做得太特么逼真了,连金丝儿都有。回去之后刚进门他妈就问,你去祭祖怎幺没带着这些纸钱儿?还有,家里刚取的那一万块钱哪去了?
5.开门“你开开门好吗,我爱你啊!我那么多次鼓起勇气敲响你家的门。你明明有听到吧!为什么你从来都不开门?”郭敬暗泫然欲泣的站在韩热家的门前。与此同时,韩热困惑的第无数次从猫眼里看着空无一人的门外,“是时候找人来驱驱邪了”他这样想着。
6.儿子:爸爸,我到啥时候才算长大啊,爸爸:每次去洗澡,花2o块说明你还是小孩,当你要花399块的时候就说明你长大了!
7.我家曾经发生过一次极为严重的家暴,结果我老婆吓得要死,跪在地上一把鼻涕一把泪地求我:“老公你千万不能死啊!我以后下手再也不这么重了。。
8.老婆:亲爱的,如果有一天你失去了我,你会有什么感受?
我:嗯......,就像炒菜没有了盐!
老婆:你是说失去了我生活会索然无味吗?
我:小笨蛋,我的意思是我会去再买一包!
9.马上就到结婚两周年纪念日了,我突然想到一个问题:人家结婚5o年叫金婚,这结婚两年的不知是什么婚。于是问老公,老公闷头思考然后憋出俩字:二婚!
1o.“老公,帮我按按手腕,有点痛!”
“好的!”
“嗯!这样舒服多了”
“老婆,你怎么会手腕痛呢?”
“可能是今天打你太用力闪住了.....”
11.出去玩儿,忽然下起了冰雹,躲闪不及,额头上被砸了好几个包,回到家我妈就问:是不是又和人打架。我:没有,这是天打的。我妈:你咋不说是雷噼的?
12.晚上和我妈吵嘴,一狠心就说了句:我不吃饭了!
谁知老妈来了句:饭可以不吃,但锅必须得刷!!!
13.老妈在做饭中:儿子,你去给我拿个那啥!我:啥?
老妈:那啥啊,就在那个哪儿放着呢!!
我:啥啊?在哪?
老妈:算了,我自己拿,你说说你,啥也找不见,除了吃还会干啥!!
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