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第60章（第2页）

我喜欢唐盏。我只想让他知道，我对他的喜爱，珍惜大过于一切。

我曾经遇见过无数唾手可得的人，我们曾经度过无数缠绵悱恻的夜晚。可是我终于明白，最美妙的滋味，只会发生在相爱的两个人之间。可是相爱的人凤毛麟角，如果我想体会这种滋味，至少应该面对一个懂得尊重的人。我不想成为另一个人炫耀的工具，我也不是谁的战利品，我只是一个单纯地渴望着身体与灵魂交流的女孩。

“你别担心，我没有别的意思，只是想见你一面，和你聊聊天罢了。如果你觉得太晚了不方便过来的话，至少打电话告诉我一声。”发完这条信息，我就放下手机倒在床上。我试着让自己酝酿出一些睡意，这样我就可以不用再陷入无聊的等待之中。可是心里搁着一些事时，总是睡不着。我翻来覆去地等待天亮，等待我的困倦，等待一通明知不会打来的电话。

这个时刻仿佛我等待林天恩的那一晚。原来等待的滋味都是相同的，只是等的人不同而已。

尽管我不想让唐盏知道我的过去，我仍然无法掩盖它，因为那都是我的选择。我需要为我的选择背负社会的标签，或者某个人的唾弃。可如果人生重来一回，我依然会做出同样的选择。因为当你面临人生的岔路口时，你往往只有一条路可走。

如果唐盏因此而离开我，我绝不会怨恨他。

天终于要亮了，我可以放心地睡过去。因为我知道，绝望终于来了。

第67章5.12人生中无数次失败与重来

唐盏已经走了，那通电话却再也没有打来。

第二天我醒来打开手机，发现最后一条消息依然是我发过去的那条：“如果你觉得太晚了不方便过来的话，至少打电话告诉我一声。”

这种感觉已经熟悉到我不再把它称作“放弃”或者“离开”，而是生命中时常会发生的事。

一个人不打一声招呼地来到你的生活里，又不打一声招呼地离开你，既没有任何理由，又怎么也说不通。你觉得他是因为喜欢才会接近你，又因为不喜欢而离开你，其实都是自己为自己瞎编的借口。他可能什么也没有想过。就好像我接近蛋蛋，或者我接近纪燃和邱野那样，不过是因为无聊而已。

人最害怕的事情，是自己动了真心，而对方却只是打发时间。

我开始拼命为自己找线索，又一次陷入为自己编织爱情美梦的徒劳之中。我想是不是我又做错了什么，是因为我太小心翼翼地对待他，才让他觉得我可有可无。还是因为昨天夜里，他突然发现我是一个和他想象中不一样的姑娘，让他最终选择冷却我。

过了这么久，我还是这么天真。

这个时候我应该做一件事，就是删除他的聊天记录，让我最后一次虔诚的示好从我的手机里和我的大脑里彻底消失。我应该再绝情一点，将他当作我的好友列表里的一个普通人，等待我遗忘他的过程中，某一个时刻他又悄悄苏醒过来。或者我应该干脆地删除他的微信，以表示我的愤怒，在他想要回头讨好我的时候，会发现我是一个不能被轻易冷淡的女孩。

可是我舍不得那样做。我不仅舍不得删除那些甜蜜的你来我往，甚至做了一件更蠢的事情。

我又发了一条消息过去。

“刚刚跟我表白完，人就消失了。我想我的唐盏大概是坏掉了。”

可爱又俏皮，显得我的无理取闹是如此漫不经心。可是只有我自己知道，这一句话我整整想了一天一夜。

他还是没有回复我。

我居然开始设想他会不会出了什么事，像偶像剧里那样忽然间出了车祸或者被人绑架。如果他没有机会求救的话，我要不要替他报个警？还是去他的家里找一找，闻一闻楼道里有没有焚香的味道？我甚至在想，如果我出现在他的葬礼上，我要以什么身份才可以哭得大声一点？

已经想了一个星期，越想越离谱。唐盏还是没有回复我。我已经为他设想过各种各样的理由，比方说手机丢失了，比方说没有信号，比方说突然间生病住院——任何在二十一世纪都不可能不回复消息的理由都骗不了我自己。我干脆放弃了这种徒劳的挣扎。放弃的结果只有两种，接受失败，或者破罐子破摔。

我又一次愚蠢地选择了后者。“一个星期过去了。”我这样对他说。

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