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说到这儿,我如梦初醒。
我还说他为什么突然问我恨不恨他?回想这一年我们两个携手走的这一条路,没有任何一个地方有漏洞。
他更是处处细致,关心我,照应我,推举我,托举我。
不仅让我生活在一个稳定而踏实的环境中,还给予我很多以前做梦都不敢想的生意技能。
我又如何能恨他?
只怕让我举着香跪在佛祖的面前,替他祷告个三天三夜都乐意至极。
这是多少人一辈子都求不来幸运?
恨,从何说起?
可他这么说,又是真真令我觉得撼动,令我感动的。
这证明他对我不仅仅是关怀,更多的还有疼惜。
不然又如何能说得出这么一个字来呢?
这是觉得委屈我了。
如果我没有爱过人。
如果我没有做过母亲,那我一定不懂这种拼尽全力给予后还担心对方是否能接受、是否觉得委屈的感觉从何而来。
怎么看,这种都是变相的“受虐体质”
。
唯有当父母的才体会得到。
可现在我是那个被操心、被爱的人。
给予我这一切的便是此刻躺在我身边这个光环满身,近乎是童话故事中才能找得到的男人,可他偏偏又那么贴切真实的把一切都给了我。
他是那般深沉、炙热、真挚。
他几乎悄无声息的就把我要的、我想的,都塞到了我手中。
我曾经想,只要他能满足我对物质的需求,只要我的两个孩子生活得到保障就好。
我只想从他这儿获取到钱。
我甚至觉得大家都已经迈过年少无知,感情真挚的年纪,就应该谈一点现实的,各取所需就好。
那会儿我还不知道老天爷会给我这么大这么甜的一个饼。
它几乎弥补了我从小到大遭遇的所有不公、痛苦、委屈。
令我觉得这一切都值得。
授人以鱼不如授人以渔。
这是王浩给予我最大、最真挚、也是最富有深沉的爱。
就是因为这些我才愿意对他表露最真实的心迹,甚至不怕事态转变,他日自己处于弱势。
我就想在有限的生命中认真的、竭尽所能的把我对他的喜欢和爱展示出来,不留遗憾。
但我假装和他开玩笑。
说:“肯定恨啊。”
他猛的睁开眼,注视我,我就这么在他的注视下揪着他两旁的耳朵,孩子嬉闹般的说:“我都恨死你了。
你不知道,有那么一段时间我都快要被磨疯了。
我还以为……自己真的很差很差?但我又不敢和你说。
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