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一百(第2页)

“哦,就这个呀,好,我答应你,我也不愿意看你难受,我们的关系毕竟是见不得人的。”小雪的话说的很嘲讽、很刺耳,但我理解那种酸苦和无奈。

窗外的月色变得阴阴郁郁的,有厚厚的云把月亮遮了起来,偶尔逃出的几缕月光,显得那样柔弱无奈。我伫立窗前,望着天上,望着那云层半遮面的月亮,感叹人生的清冷和无情。

小雪走了过来,冷笑着。“怎么,想家里等你的人了?”她嘲弄地问。

我没有说话,只是面带着愁容,轻轻地把她揽在了怀里。我们在窗前席地坐下,窗帘随晚风拂弄着我们裸露的双脚,房里很幽静,小雪把我的手放在她的小腹上,说:“摸摸,看是儿子还是女儿?”

“这那能摸得出来呀?”我说。

小雪依偎在我的怀里,她轻轻抚着我的手背说:“我好想给你生个儿子,长的跟你一样。”声音很轻,我却陡地感到一阵寒意,我呆了,直直瞪着小雪说不出一个字来。

她见我不说话,她的另一只手移到她的小肚子上:“或许现在我们的孩子能感觉到我们在抚摸他吧!”

我听出小雪的那种兴奋,没错,是兴奋!这或许就是女人的天性吧!这种时候大概任何一个男人都会从心里涌出一种成就感!如果这样的情况发生在一对新婚夫妇身上,男人的成就感可能会一直持续不断增温直到孩子出世;可是遗憾的是我们并不是什么夫妇,我们只是两个见不得人的地下情人。

小雪吻我,她紧紧地抱着我,但我还是感到不知所措……

“我不知道孩子出生以后,会不会痛恨我强加给他的命运,我只是决意要把他生下来,因为那是我和你的孩子!因为他身体里流着你的血!因为只有触摸着他、感觉着他,我才能体会那种和你融为一体的满足与安然……”小雪在我的怀里喃喃自语。

我低头沉默,心里一阵酸楚。我在想,不管是儿子还是女儿,这个孩子将会给我带来什么呢?也许是一场灾难,一场决定命运的灾难,我不禁一阵恐惧,我害怕明天,我总觉得明天会发生什么事!

也许小雪看出了我的心事,她哭了,眼泪从眼眶里流下了,显得很伤心。

回到家,王丽仍然做了晚饭在等着我。

吃饭的时候,王丽突然对我说:“我每天做好了饭等你回来吃,不管多晚我都等。等你回家,不管我多累都要让你看到我最漂亮的那一面。子昊,我这样的等你。是不是让你感觉很累啊?”

我顿时楞了,然后敷衍了一句:“以后就别等我了,这样你也很累。”

“我倒无所谓,我只是很珍惜这失而复得的可能是爱情的东西。于是我加倍小心呵护着。我的等待很多,等待有一个安心的家,等待我们有一个孩子,甚至等待我们的结婚照……”

我没有说话,低着头吃饭。

“今天我看到早报有条消息,是写妻子卖了肾给有外遇的丈夫治病,结果自已因感染死了。我看了就哭了,我不知道我能不能为你做到这样,不过我确信我会用我的一切去为了你,只要你给我这个机会。”

“别说了,我没有外遇,我不会让你失望。”

“对不起,也许我不该说这些,只是每天看你闷闷不乐,我心里也难受。”

“好了,快吃饭吧。”我淡淡地说了一句。

吃过晚饭,王丽收拾完碗筷,打扫好了厨房,就洗澡睡觉了。

她知道我有夜里呆在书房的习惯,所以也就不催我了。

我坐在深深的夜里,窗帘的一角被夜半徐风偶尔掀起,外面夜空淡然。我庸懒地坐在椅子上,静静地发着呆,总想找出个办法,但怎么想也没有个头绪,倒是明白了许多人生的道理。

说不上对生命有什么领悟,充其量也只是对那些逝去的光阴有一种依恋和感动,感动于这世间竟有这样的缘分,感动于这美好的无论实现与否的愿望,感动于世界上某个角落里有那么多的思念和牵挂。

不由自主地又上了网,《南洋风》,陈静又发邮件了:……

想你,想你在今夜……很想,很想,很想知道你的消息,很想,很想听见你的声音。

有人说我沈迷,有人说我忧伤,其实,其实,其实他们不懂……他们怎么能懂你我之间那深深的默契?他们如何理解我们这无望却铭刻在心的情愫?夜在窗外,夜在脚下,夜在昏黄的光晕里……浅呷着杯中的清茶,我品着夜的滋味,铺开的思绪如张开的翅膀,雾一样轻扬着直上九霄。

记忆被惊醒,如鱼一般悄悄的潜入了夜海,潜入海底………记起你深邃的眼睛;想起你闪亮的语言;你沈稳忧郁的性格;你细致贴体的柔情。深深的吸了口气,仿佛又闻到了你的气息,你腮边淡淡的薄荷香味,混合着你指尖微微的烟草熏香。伸出手,想轻轻的抚一下你扎人的胡子,手伸出去了,才知道眼前是个幻影……

我沈迷在恍恍惚惚的以往,时常梦呓般的自言自语……

依窗而立,从没有如此强烈的感觉我身边少个身影……

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