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这是一个秘密。
11.13偶遇李文倩。左手手指勾了两杯奶茶,右手搂着她男朋友。我在咖啡店等人。
有人约调。
没做。只是在奶茶店见了面,聊了几句,两个人同样安静地呆了很久。走到巷子里的时候他才开始说喜好。
也就是他的性癖。
我说行。OK的。我都可以。
11.14今天好大的风。
昨天遇到了李文倩,有点晦气,而且后劲比较大。
我现在又陷入了那种窒息的绝望里,上一秒我还在和ii聊天,下一秒看到她我就变了脸色。
心情的起落让我感到烦躁与不安。
我曾认为人最柔软的地方是手心,只要两个人手拉着手,就能排除万难。在那一刻,我握紧了他的手心,发现事实并非如此。
我感到很烦躁。
对于这个人完全不能满足我的幻想,和消解我的不安而感到很烦。我和他十指相扣。
像一对恩爱又腻歪的情侣一样,十指相扣。我偏过头,用他的侧身来挡我的脸,笑容微微发僵,我只希望不要被李文倩看到我。
我的手心在出汗,汗水同样打湿了他手心的细小汗毛,很快,他的手心也变得湿湿热热。
我感到有些尴尬,我只好松开了他的手,内心渺茫地期待着,他能够敏锐地捕捉到我的异常。
然而他迟钝,一点没发现,照例地对我微微笑。
好烦,真的好烦。
于是我把手机反扣,垂下身,假装在地板上捡我的发绳,避开迎面走来的李文倩。我很怕她。
我每天都可以在家里虐待强暴过我的人。
但我怕她。
为什么?
是我还不够强大吗?
亦或是她的恶劣远在我的本性之上?
不是,不是。
一定不是这样的。
我不是怕她。而是过去的那些拼命压制的恐惧与猜忌没有宣泄口,只能向内压迫我敏感而易塑性的心灵。
我的心灵已经畸变了。
因为她。因为她们。
她并不会像偶像剧里的恶毒女配一样当面奚落我,或者让她的小跟班浇我一头冷水。那套过时了。
太经典。也太戏剧。
说白了,流于表面的欺凌容易被抓住把柄。所以我才说这些人很狡猾呀。她只用——看我一眼就行了。
只用一个冷淡的、打量商场里的过气服装的眼神,那样淡淡地扫我一眼就行了。因为那样的眼神常常会让我间歇性内耗好几天。
她轻蔑而浅笑的嘴角总能让我后背发凉,已经是一种条件反射的恐惧了,不论我在别的事上多么占上风,可面对自己内心最深层次的恐惧,我总是自惭形秽。
不过,只要过了今天,我就不再会对她感到恐惧了。
是的。
我能做到。
我暗自深吸了一口气,然后在心里反复对自己说:
[我能够做到][我能够做到]
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