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结果我也预料到了。
这样的辛苦也换不来什么收获。
踏着晨雾去学校的路上,脑子里想着的东西还是停不下来。
我知道我很普通,所以我也明白,就算我真的把自己逼疯,勉强过了一本线又能如何,正常努力的情况下,最好的结果就是一个好一点的,能让我自己挑专业不用服从调剂的二本。
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况且,他们也不是真的期待我们能上一本。
我只想去普通班当咸鱼,不用那么早去学校,排名靠前还能得到夸奖,放了学就和妹妹一起出去买点爱吃的垃圾食品来吃吃,偶尔去一下儿童公园坐一坐免费的秋千。
那才是真的轻松,以后能上二本最好,上不了,那我也努力过了,不后悔了。
可我现在知道,以后,我一定会后悔,后悔的不是不努力,而是我得不到我想要的,努力的机会。
永远有东西在禁锢我的想法。
机会是靠自己争取来的,我也知道,初中努力才能进重点班,可我又在想,初中时待的班级好像是最差的班级,对啊,他们听了我说的,一定会说,所以我才不如妹妹,她进宏志班,而我只能去重点班。
为什么我的父母不像别人家的父母一样,知道孩子高三了就多为孩子考虑一下,不求他们每天早起准备早饭,不要再让洗衣机响了不行吗?
如果当初没有努力。
如果当初进的是普通班就好了。
也许,那时候不努力,分数也到不了现在的高中。
洗衣机终于停歇下来,然后开始放水,放完水后还会转上好一会。
我擦干眼泪,闭上眼睛去想别的。
儿童公园是好久没去了,差点忘了,没有秋千了。
太小的孩子坐上去会有危险,所以我们也没有秋千可以玩了。
好无聊啊。
洗衣机什么时候才能停。
我什么时候才能做主,学想学的,玩想玩的。
大学吗?
到了大学,一切都会好起来的。
我要努力,没错,我一定要努力,就算再差,也要去读个大学,然后好好混混日子痛快一下。
我变得越来越偏激,但没有人会发现,学校里我还是喜欢一个人独来独往,对于喜欢的人也没有办法提起兴趣,再喜欢也改变不了身后的家世,偏见永远存在,我只想当咸鱼,连翻身也不想翻的咸鱼。
喜欢的人也不期待有什么偶遇,遇见了也只会一遍又一遍提醒着我,我是如此平凡,我是如此痛恨我自己的懦弱与胆怯,但我所经历的一切让我选择了逃避。
读书?
谐音还是赌输。
晦气。
不提也罢。
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