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第92章(第5页)

可是当我一闭上眼睛的时候,那些画面立刻涌入我的脑海。

它们争先恐后地挤进脑海的画面里,令我无法安心入睡。

我原以为时间会冲淡一切,距离会拉远一切。

在和儿子发生关系之后,我一直试图说服自己那只是一个意外,一次偶然事件。

或者说是儿子不理智情况下发生的越界行为,不会成为常态。

我以为我会因为这件事而特别生气,事实上也的确如此。

当儿子把浓厚而滚烫的精液射在我肌肤上时,那滚烫的感觉点燃了我心头的怒意,让我无比气愤。

可是随着精液在我的肌肤上逐渐冷却下来,我的愤怒跟着消失了。

随之而来的是恍惚,是觉得宛如一场梦一般。

紧接着,脑海里反复播放着我在儿子的身下看他肏我时候的景象,还有他粗壮的肉棒撞击着我阴道时的感受。

这样的画面这些天总在脑海里重复上演,尤其是一到夜里就更加。

甚至在晚上夜深人静的时候和半夜忽然醒来的时候,我耳边总能响起那一夜我和儿子性器交合的声响和我们的喘息声。

为什么我会有这样的想法?

我不应该很抗拒才对吗?

尽管我表面上给儿子我很生气不愿意理睬他的样子,可是我明白我心里并不真的生他的气,至少没有生气到一点都不想搭理他的地步。

只是我的理智告诉我,在发生了这种事以后,无论如何我都不应该像个没事人一样如往常那般,那样后面的事情发展只会越发不受控制。

和儿子发生性关系,这是多么不耻的一件事情。

不,这是世俗和社会不可能接受的事情。

可是发生这样的事,我真的毫无责任吗?

我必须承认的是,那一晚至少我有给儿子一个可以豁免的近距离亲密接触的信息。

至于后面越界的举动,也怪我没有坚持到底,没有严正地拒绝儿子。

可我为什么没有坚持地拒绝呢?

我这几天都在想这个问题——答案其实很简单,只是我不愿意去承认它——我动了情,不止是作为女人,也作为母亲。

所以那一夜不能全怪儿子,明明我也有不小的责任。

毕竟再怎么说他也是我的儿子,我自己很清楚只要我不愿意,只要我足够地表达出我的不愿意,儿子他一定不会做到最后一步的。

我之所以可以这么肯定,换作以前我会认为是因为他很乖,很听我的话。

但是现在我这么肯定,是因为我知道他爱我,所以不会在违背我意志的情况下做出伤害我的事情。

因而我更愿意把那夜的事定位为一场不经意间碰撞出的火花,转瞬即逝。

只要不再有碰撞和摩擦,它就再也不会亮起。

这是我的理智客观地思考这件事之后所得出的结论。

但,身为人,我能做到时时刻刻都保持理性和理智吗?如果能的话,那么那夜的事情就不会发生了不是吗?

为了让感性彻底地失去活性,我选择和儿子保持足够的距离,直到我的感性完全臣服于理性,或者不再对儿子有异样的情愫。

毕竟我和他爸之前的感情都可以因为距离而疏远,和他也这样做的话,一样能达到效果的吧?

然而事实告诉我,这一次没有那么容易。

前几天,我早出晚归,强忍着不去与儿子见面,不去和他说话,想要这份感觉淡下来。

可是我越是这么做时,每当我夜里听到他卧室的动静或者是他出门上厕所的脚步声,我都想要冲出门去哪怕是看他一眼。

这是和他父亲在一起时都从未有过的感觉,我从未有过像现在这样如果不见到一个人就会心烦意乱、魂不守舍的状态。

我对自己说服着这就是最难熬的阶段,忍几天过去了便会烟消云散了。

于是我这些天都在忍耐着、压抑着自己,为的就是等到那一道我想要的曙光的来临。

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