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我这一辈子,虽然只有弱冠之年的光景,不过仍有一件最引以为傲的事情,便是迎娶了我的青梅竹马Lye。
且说一说那些过往的经历吧,Lye的出落总让我心里泛起一阵酸楚——她的家庭本身是美满的。
不过到了初中那时候,也是我们唯一一次在空间上分隔甚远的时候,她的父亲酗酒家暴,或许对她的心灵造成了难以挽回的创伤。
直至中考结束,一家人就这样散了,她跟妈妈走了。
高中时我们终于再度相遇,三年来她的性格大变,怀着少女初开的情愫,裹挟着过往中不堪回首的记忆与极度缺乏的安全感,这些混杂在一起产生奇怪的化学反应。
其时我已与母亲谈过,见她自幼便是个好姑娘,性格上也合得来,就不希望我抛弃她另寻新欢。
不过Lye变得敏感,一度怀疑我已经有了喜欢的人,用一种怯生生又略含不满的眼神窥视着我,使后者也泛起难堪。
长时间以来,我们总是相遇,却难言彼此心扉。
高一下学期的活动课,也许感到这一切让人抓耳挠腮的事情是时候了结了,我找到她。
天台上两个身影,我率先开口,才冰释前嫌,这里不再赘述。
Lye的母亲重新与我的母亲联系上了,不过也不怎么说话,只有我与她的情谊越走越近。
我这才知道,母亲虽然接管了她,不过这两年也不再管她了,总是忙于工作,仿佛闲下来就会重新堕入那些痛苦的回忆里。
她生活常常自理,晚上下了自习,家里也不时不见母亲,我这边也联系不上。
我母亲三番五次发现这样的事,心里不是滋味,毕竟女孩子一人在家,且不说睡不睡得踏实,光是安全问题就让人揪心。
想着将来也是要做婆婆的人,不如多疼疼自己的儿妻:傻丫头心理本就有创伤,现在又被孤立,指不定哪天出意外。
母子俩的担忧,最终还是让我请她到家里来,特意在母亲卧室支了一张床,什么时候家里没人,就到我家借宿一晚。
高中时相当纯洁的感情,至今仍是美好的回忆,常常想起Lye裹着浴袍坐到我的床边,和我倾诉一些有的没的。
情到深处,她便会侧身依偎到我的胸前,让我搂抱着她,感受着少女初现性感的身体,感受着自己所爱之人的心跳,闻着芳香的洗发水味和淡雅的体香,意识会陷入朦胧,时间不知不觉便过去。
母亲有时见Lye迟迟不归,也只是悄悄来到门口为我使使眼色,心照不宣地同意她和我的接触。
为什么会爱上Lye,这本是复杂的问题,不过我总会找到最显性的原因,那便是恋足癖。
我或许是初中是发展出这样的性癖,本不愿意向她暴露,毕竟对于一个面容姣好,洁身自好的女生而言显得很肮脏。
不过只好怪罪她天生丽质,娇小玲珑的身材才及我的胸膛,带点婴儿肥的小脸,含情脉脉却又有些怯生生的眼神不禁让我怜爱,娇弱的身躯禁不住什么风雨。
而除过这一切,最让我欲罢不能的还是那双仅比三十五码略大的玉足,白皙而柔嫩多汁,十只比起脚掌稍显修长的脚趾,修剪细致的指甲,脚底皮肤吹弹可破,让人忍不住想抓住把玩一番。
当时她坐到我床边,刚刚洗完澡还微湿的玉足就轻巧地从拖鞋中撤出,晾在空气中不时扭动着,足底因为走路泛着红色,仿佛一掐便可以渗出血来;最幸运的是倘若当天有体育课,可能有机会听到她抱怨跑圈的腰酸背痛,俯下身用手指按摩着柔软的脚底,对于我来说简直就是赤裸裸地挑逗。
可怜我的二弟不能与这近在咫尺,唾手可得的玉足交欢,我总是强压下欲火,待她到母亲的房间睡下,半夜里在被窝中狠狠释放。
这种迷恋,让我对这双玉足的意淫愈加欲罢不能,终于鼓起勇气向她袒露的这件事。
Lye并未像我想象的那样嫌弃:“啧,亲爱的,怎么不早说……看把你憋坏了……既然两情相悦,我早就做好准备成为你的人了……这么久也没见你展现出那种真正喜欢一个人的样子,我还以为是我不够有魅力……没想到,你喜欢的是这个……”
说着她也脸红了。
“我承认这有些奇怪,也不想非要让你接受……我不想把自己的想法强加到你身上……”
“亲爱的,别乱想了。不过我可能没机会给你做那个事情,爸妈都看着呢……我,可能顶多让你看着,然后……”Lye脸红得更厉害了,把头埋进我的怀里,“真……色呢……人家都不好意思了……亲爱的,你越来越有一股男人的气息了……我好喜欢。”
搂住她微微颤抖的娇躯,我心里放不下的还是那份担忧。
这真的好么?
或许只有等到实践时才见分晓吧。
我知道Lye很依恋我,只因从我这里可以感受到久违的安全感,为此也愿迁就一些事情,只要我多陪陪她;而我,又是一个十分怜香惜玉的人,对待她甚至有些宠溺地意味,从不愿让她委屈。
这种爱情之下微妙的试探与安慰,反而让我们比以往更紧密地联系在一起。相比之下当今许多情侣,在一起许久也不知交心。这让我感到幸福。
在同一个大学,区别只是我学理,她学文。
摆脱了父母的控制,我们的爱情也愈发热烈起来。
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