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原因当然很简单,我在低头找想看的地方。
这把妈妈弄得有点窘迫,她转身背对我快步向庭院里走去。
她完全不明白,背对着我,也能让我看到很是让我迈不动步的东西。
因为我裤子完全膨胀了。
我觉得迈一步,都能让我重新洗内裤。
等妈妈走出去老远,我才平复下心情来,调整了一下裤裆的位置,感受到了一丝冰凉。
看来,即使我一动不动的老实配合,下面的兄弟还是留了点口水,还好不多。
这么直白的对生母发情,我也是拿自己无奈了。虽然以前对着照片幻想过,但是现在面对真人,本该软下来的鸡鸡丝毫不给我面子。
是的,我曾经幻想过这一幕我会是什么表现。
如果我瞬间萎靡,我会丝毫不感到意外。
因为过去我时常也见到妈妈晾晒的内衣,别说下面的兄弟,就连上面的眼睛都不感兴趣。
但是现在……究竟是什么改变了我呢?
是什么让我变成一个贤者时间内想给自己几个重耳光的人呢?。
这时我突然能体会戒色吧的老哥们为啥说话那么极端了,每次我射出来的那么几分锺内,我都是和他们一样对性有着深刻的厌恶与嫌弃。
先射的人对还在撸的人,当然就是这样的态度了。
我很清楚,只要我今天来这里之前先撸一发,很可能就不会丑态百出。
但是我舍不得,我狠不下心这样对待自己的青春。
我积攒的欲望,转化为顽强的斗志,这份斗志对我繁重的学业任务,是不可或缺的。
我自虐式疯狂学习的动力,完完全全是来自对妈妈美丽身体自私而不洁的欲望。
所以,我的罪恶感一刻都没有消退过。哪怕咄咄逼人的让妈妈说出,她是自己愿意给我看性感打扮之后,我仍然有着浓厚的罪恶感。
这种罪恶感、自我厌恶感,和生理冲动夹杂在一起,奇妙的共存着。
有时骗自己,把自我嫌恶感转换为学习动力,拼命获得好成绩献给妈妈,来抵消自己的罪孽感。
但是如果没有妈妈给予的“福利”,我相信自己是没有那样拼命学习的动力的。
很简单,我的家庭条件不算太差,并没有其他同学那种知识改变命运的紧迫感,和急于得到周围认同的荣誉感。
所以,我放纵着自己的欲望,不惜一切代价想要获得和妈妈的特殊关系。
比如现在,每当妈妈回身招呼我跟上,我都能从她小腹下面三角区捕捉到一抹略深的肤色。
因为70D舍宾袜真的是很薄,不单单出乎我意料的薄,也肯定出乎妈妈的意料。
看她不怎么紧张的把自己的裙子从腰间抽出来,我估计她是没有照过镜子的。
这个单位的全身镜子在二楼楼梯转弯处,如果妈妈在我来赴约之前,脱下裙子照过镜子的话……
她肯定就没有现在这样大大方方给我欣赏的勇气了。
上回妈妈穿过100D的舍宾袜,那个厚度基本上在女人裆部只能隐隐约约看出比其他地方颜色略深。
而今天的70D,则能清晰的看到妈妈阴部毛发被舍宾袜紧紧压在阴阜上的样子了。
妈妈下身的毛发不多,集中在中央靠下的地方呈倒三角型。
比起一些网上流传的人体艺术照片中模特茂盛的森林,妈妈的最多只能算稀稀拉拉的草场。
毛发最密集的中央也没能完全盖住土地的颜色,所以妈妈的阴毛整体呈淡赫色,直直的又细又短。
这么一想,倒是和我这种刚长毛的在规模和形象上十分类似,难不成这玩意还能遗传?我没有看过爸爸的,所以还不是很清楚。
我边想边快步跟上妈妈的步伐来到这个单位的花园中心,这里有个铺设漂亮地砖的小广场、两边散放着公园横椅上放了妈妈的包和一些开了包的零食,摄影三脚架和A7RII微单都已经架设好。
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