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生日致自己（第3页）

BipolarDisorder终身用药，无法治愈。抑郁可以治愈但治愈后很难恢复到以前的状态而且很容易复发。年复一年，我对这句话的体会愈发深刻。真真没有侥幸余地。发作仿佛融入了生活，有时候自己都无法察觉，看别人反应才知道。

很多人说，像你条件这么好的也会生病啊？可是这个病真的不靠比惨来获得生病资格。对于我们这类人来说，如果不曾获得过光明，可能还好一点，但是获得了再失去远远比没有获得更痛苦。

这个残酷世界对清醒的人不友好。

史铁生说过，活得糊涂的人，容易幸福；活得清醒的人，容易烦恼。是啊，清醒的人最痛苦。因为看到过太阳，就没有办法回洞穴里看影子了。想着想着就往坏处想了，迟钝应该也是一种幸福。

慧极必伤，情深不寿

知史使人明智，我读懂了千年历史，在历史事件中看到了世间的悲欢离合、兴旺百态，而自己身处的“困境”犹如历史长河中众多朝代的辗转更替一般，都是人力无从改变的。

人类无法忍受太多真实，懂得太多才容易想不开。有的时候看看头脑空空的人活着乐呵也挺好。总有人说自杀的人很想不开，其实不是想不开，而是想的太开了。

轻而易举崩溃的感觉，连冒犯我的人都觉得莫名其妙。

二月份我混合型发作的时候，刚好碰上白蚁一行去世。当时我写了一篇记录。

到如今我还是渴望suicide，老天爷总是源源不断破坏我以为的美好的能力，所以我变得畏畏缩缩，给自己规定许多说出来会被人笑不被理解的条条框框，以为这样就能躲过他的捉弄，可尽管如此我还是时常碰壁。

整个世界都是畸形的。大家一边把活的人逼上绝路，一边劝想死的好好活着，然后所有人都半死不活。

严重的时候，我不再觉得明天或者将来这件事是美好的，或许这个世界就是容不下悲观的人，而BipolarDisoder又使我积极向上。我无数次想过自我了断，甚至实践过。后来我想从楼顶跳下去一了百了，却缺乏勇气。

前段时间我看到了ruowenhuang的视频，她说自杀的人灵魂不会进入到白光，会困在自己编织的泡泡里挣扎，死后就像生前一样走不出来，就算灵媒可以见到自杀的灵体，他们也无法见到灵媒。所以我更不敢自杀了。

我渐渐发现，我根本不能指望有谁能把我拉出泥潭。

蚂蚁撼树，得主动出击。

中国青年报的《多活下来的这九年》：

“我从来不隐藏自己的疾病，因为它不是我的耻辱。我会把确诊、复发和复诊的故事跟其他鸡零狗碎的生活记录一起，大刺刺地写在社交网络上。

也许是因为从一开始就被逼到了绝境，我很清楚自己在每一步都尽了最大的努力，绝对没有软弱，没有任何可耻的地方。”

另外想说一句觉得自己可能不太舒服就去看医生，不要总在网上发“我觉得自己可能抑郁了”之类的话。这对患者很不尊重，因为普通人根本不理解那种折磨。

自封的“患者”们酿出了一坛坛励志鸡汤。

很多患者，包括我自己在内，都是靠每天吃药才能勉强维持正常生活。我用的丙戊酸钠，安非他酮和阿普唑仑，用别的药的副作用也都不小，我们也都希望自己能像正常人一样不靠药物就能每天都开心地过下去的，都希望好起来的，所以请不要总臆想自己生病了。

玩梗的网抑云请离开我的生活。

人真是瞬息万变，前一秒我觉得他能把心事都告诉我，说明已经把我当成家朋友了，下一秒神他妈的不喜欢我了。

不想纠缠，不优雅又累人，我应该过好自己的生活。

没有人会关心你的一切，每个人想的都只有自己，所以不必太在意别人的一言一语，过好自己的生活，就是对自己最好的安慰。

我终于接受了自己被拎起来甩来甩去的命运，我在学习跟我的病共处。

生活不是缺少观众，而是我的生活不需要太多观众。没有人会消失，大家都只跟想念的人联系。

没有人会完全感同身受我的遭遇与病痛，更不会有人爱我爱的比自己重要。

弱者报复，强者原谅，智者忽略。

没有人强迫你义愤填膺，但如果你对着义愤填膺的人冷嘲热讽，这就很卑鄙且悲哀了。

最让我心酸的依旧是被背刺。

我活得这么累，不是因为装，是因为我老他妈要当个好人！我就是个普通人，更要命的是我还是个心软的普通人，却非得拿圣人那套标准往自己头上套?

我觉得累，觉得恶心，是因为没人能给我同等的回应。我不是把自己装得很强，我是装作不需要回应。我他妈是这样一个普通人，我需要认可，我需要夸赞，我需要善意，我需要被回馈同等的爱。

即使知道并没有“付出就一定能得到回报”这个规则，但人类总是希望能得到回应。所有的付出都希望得到同等的尊重，这是大多数人类都有的心态。

我没有得到过，所以我打心底其实从来都不甘心。我错在明明不甘心，却还要装作不在意。

是不是觉得这样特龌龊，付出了就想着要回报？

可付出已经是很难的事情了。

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