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想到这里我号啕大哭起来。在无人的漆黑的江边,16岁的我想到这个世界上唯一的亲人——妈妈,忍不住失声痛哭。
……
妈妈,我舍不得离开你,虽然你对我不好,你总是对我不好,总是骂我、打我、怨我、指责我,可是我不恨你,真的不恨你。我只是感到很伤心很自卑,我怎么做都不能使你开心一点,我怎么做都做不成你心目中最好的女儿。虽然我下辈子真的不想再做你的女儿了,可是我做梦都在祈求你这辈子能够对我好一点,好一点点就够了。
妈妈,这些话我从来没有跟你说过,可是我多想让你知道。多想。
……
潮水渐渐退去。我又沿着沙滩深一脚浅一脚地回去了。
刚进门,看到妈妈坐在客厅里,客厅只开了一盏昏暗的台灯,她闭着眼睛躺在沙发上。看到我回来便坐直了身体。
“跑哪里去了?吃了没?”她的声音很温柔。我感觉像做梦一样:她居然会这么温柔地对我说话。难道菩萨显灵,在江边的那些话菩萨都告诉她了吗?
“吃了。”我在她面前习惯性撒谎。
孩子撒谎的初衷往往只是为了保护自己,大人却总把撒谎当成一种邪恶的品质。
我刚打开自己的房门,妈妈就说:“今天李英给我打电话了,还让我到学校去。”
我的心咯噔一下,完了。早知道李英和妈妈会强强联手,我刚才直接跳到长江里去算了,葬身鱼腹,一了百了。我的腿直打哆嗦,料定有一场更为猛烈的暴风雨就要来临了。
第54节:你将来一定不会有出息的(4)
“李英老师把事情大概跟我讲了一下。现在我只跟你说两点:第一,你早恋是不对的。我警告你,你要是在外面乱搞我现在就把你打死,免得你丢人现眼!”妈妈语气急促。我咬紧牙关告诉自己要坚强。
“第二点就是我帮你转到了文科班,明天上学直接去2班上课。我跟李英说了,水她她是我女儿,她交给了学校,做错了什么老师可以教育,但是要打要骂都要等到我来做。水她她,你不要太怕李英。我是你娘,就不会允许外人打你骂你的!”妈妈说这话时依旧是剑拔弩张的架势,斜靠在沙发里,头高高仰起,眼睛看着地面。
我低着头用左手掐右手,直到感到钻心的疼痛才知道自己不是在做梦。
也许,也许我和妈妈一直在误会彼此,我们都很想做对方心目中的最好。可是我们做不到,因失望而埋怨,因埋怨而愤怒,因愤怒而冷漠,因冷漠而怨恨。
那一夜,我很快乐。我梦见年轻时的妈妈牵着我在绿草坪上蹒跚学步。很暖,很美。
第二天我自己把课桌书包都搬到了楼上的文科班。分班仅仅两个月我就离开了理科班,离开了许栗阳。
和自尊比起来,爱情似乎显得渺小。和亲情比起来,爱情又容易显得单薄。
尽管当初分班的时候,我如此坚定地选择了理科,选择了爱情,但是,谁又知道我是否只是沉迷于少年对于爱情的幻想之中,只是想尝试着感动自己。所有的付出和选择都是盲目的,都不曾伤筋动骨。
第二天上午放学的时候我在教室里等许栗阳,向他解释了一切。
他叹了一声气,向前一步,拥抱了我。在空旷的教室,在无人的教室,在排满桌子椅子的教室,在黑板上写满密密麻麻白色文字的教室,我们拥抱在一起。只是短短的十几秒。我的心跳得那么快,我那么紧张,心里充满了忧伤。
第55节:那个傻孩子
27?那个傻孩子
转到文科班以后,我遇到了求学时期的第二春。
一想到李英那句“你将来一定不会有出息的!”,我就觉得浑身被注入了大量菠菜汁,变得像大力水手一样充满力量。
我的考试排名以芝麻开花的趋势,势如破竹的速度,一路飙升。成绩一上来,心情也变好了。与许栗阳的感情稳定发展,与新同学们和睦相处。一切都很好。
只是,每次在校园里远远地见到李英,我都绕道而走。每次在小卖部门口见到李英那个傻儿子,我便瞬间由天使变魔鬼,都不忘在心里诅咒一番:报应啊报应,没有师德活该生一个弱智的儿子。
那个弱智的孩子,八九岁的年纪了,走路摇摇晃晃,嘴角口水流不尽,脖子上围着一个围兜,每天都站在篮球场边上,傻傻地站着。常常有低年级的孩子拧他的脸蛋或者把他推在地上,使他看上去很可怜。
可是无论他多么可怜,都不能使我同情或者原谅李英。
一个人伤害了我,这个人便是不可饶恕的。无论她多么值得同情,遭遇多大的不幸,都是她活该的,自找的,都是报应,都不会使我产生怜悯之心。
我的善良只给那些未曾侵犯过我的人。我妈除外,因为她是我唯一的亲人。
我的人生字典里没有原谅二字,倘若能遗忘,便已是最大的原谅。
有一次上早自习的时候我迟到了,从校门口直奔教学楼的时候,经过了篮球场。我看到了李英的傻儿子。这个傻子端着一个搪瓷杯子站在篮球架下傻傻地看着我。
我看了看操场,又看了看教学楼,一个人都没有。由于我们高中六点
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