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第240章真正的离别（第2页）

我似乎终于找到了一个发泄口，尽管发泄的理由不怎么样，但我的心情好受多了。

我不是在和崔雯较真，也不是在和这个世界较真，我是在和我自己较真，当你同时看到一件事情的好与坏时，你究竟是会选择它好的一面，还是坏的一面呢，其实做人，理想点的当然是选择好的一面，可现实一点的就会选择坏的一面。

可是，我现在非常讨厌理想主义的人，尤其厌恶他们将这个世界描绘的花枝招展、诗和远方，因为这个世界对于我来说，只是让我苟且的不断苟活下去。

就是这么悲哀！

这种悲哀不能用言语实打实的诉说出来，否则就站在了大多数人的对立面，可每个人或多或少的都这样想过，因为谁会没有郁郁不得志的时候？谁会没有拼尽全力得来一场空的时候呢？

大家都有过，人都是一个阶段一个阶段的走着，自然也是一个阶段一个阶段的心情，很多时候，我觉得人的主观感受是没有任何意义的，无论你是感觉到充实，还是空虚，似乎都无法得到真正意义上的快乐，而在抛弃自我肉体与灵魂的救赎中，真正的快乐到底是什么？

离开老崔家后，我变的愈加痛苦，行走在人生最灰暗的一段路上，看不到天看不到地，特别想寻求一种方式来摆脱这种痛苦的感觉，这不是冲动，而是当我意识到活着是痛苦的源泉时，我反而更加向往那向死而生的另一种选择，这个世界上，不是每个人都希望自己活着，真的不是。

只是背负的太多太多，还做不到彻彻底底的放下，如若有一天，所背负的东西全都变成了辜负，那么向生而死的选择只是一种必然的结果。

韩晓晓的电话在这个时候打了过来，我第一次挂断后，她再次打了过来，我只好接通，重重叹了一口气，率先说道：“晓晓，我们以后没什么事就不要再联系了吧”

电话那头忽然安静的可怕，我好似又一次看到晶莹剔透的泪珠从她的眼角滑落下来，我无比心痛，却也别无选择。

“见一面好吗？最后一面。”韩晓晓更咽着声音说道。

我揉了揉眉头，心如刀绞的问道：“哪里见面？”

“不夜城。”

“好。”

我应了一声，电话很快就挂断了，这是一场真正的离别，离别的突然，离别的不舍。

我楞在原地，迟迟没有动作，仿佛失忆了一样，之所以有这种感觉，是因为我又在逃避现实，当忘记自我身份时，好像一切的困难与选择都可以站在旁观者的角度去看待它们，这样的话自己也就不至于那么纠结。

此情此景，我似乎又回到了那个和叶芝分手的夜晚，当时的撕心裂肺再次涌现心头，其实后来有一天我就想明白了，我很庆幸当时她从我身边离开了，因为现在的我依旧给不了她幸福。

想到这些的时候，人生的挫败感突然涌现出来，仅仅在一瞬间就将我击垮，活了27年的人，一事无成

我咬紧牙关，终于将这股压抑的劲头扛了过去，有时候，不是说你想控制就能控制的，太失败的人，经常会冒出这种念头，我真的，好像从来没有对得起任何人。

再次看向这个城市的马路，看着这些车水马龙，我点上一支烟，眼神变的空洞且麻木，我不屑于再对这个世界付出任何感情，根本不值得

而在这个时候，我也说不清自己究竟还爱不爱着叶蕊，因为痛苦在这一刻洗刷走了我的所有情绪，主观感受上我失去了感知爱的能力，不过只是一刹那过后，我又强迫自己重新获得这项能力，因为如果我不爱叶蕊，那么现在我面对韩晓晓的痛苦就变成了毫无道理的事情。

其实，从我内心里来说，我可能真的在某个时刻喜欢上了韩晓晓，可还是那句话，我的喜欢从来没有往和她在一起过日子那方面去想，因为我觉得，她不是一个过日子的女人。

半个小时后，我人已经来到“不夜城”，这是大学里我们经常来的一个地方，毫无疑问，这里会勾起我们两个人之间最深厚的回忆，因为那个时候我们都很单纯。

上一次我对韩晓晓说：人都是会变的，无论是你还是我，我们都会被这个世界所践踏、所改造。

事实上，我们两个人确实都变了，胸腔中再也没有当初的那份热血，我们也确实都该变了，否则始终没有办法开始各自的人生。

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