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其实写作是一场痛苦的旅行（第1页）

很少会被别人看到我创作时的样子。需要一个独立不被打扰的空间。

总觉得自己偶尔爆发的头痛和写作有关。因为写作需要花费很大的脑力。

如果今天我需要写点东西，半个小时内没有灵感的话，我会选择放弃。

我看完了【蓝色森林】，那是我创作的东西，开头还好，看到后来，我竟然云里雾里找不到剧情发展的基调。很乱。都不知道在写些什么？如果将我身处的创作环境解释明白，便能理解为什么后来的剧情会变得快节奏，缺乏情感。

在写这篇小说之前，我并没有写出完整的故事大纲。2020年的开头，因为一场疫情我被困在家里。如果不是因为这场疫情，我可能会写出另一个版本的【蓝色森林】，我的思想是多变的，这谁说得清呢。

故事的主线是林木节和黄珈蓝从相遇相识，相知，相恋，最后互相伤害，目的是想将他们的爱情衬托的轰轰烈烈。如果以我现在的心境，我根本写不出那时创作的版本。

我用了太多的笔墨描写他们相恋后的情形。当时是想着顺着剧情的发展，开始的有多甜蜜，伤害就有多惨烈。但事实并非如此。在后面的剧情中，那场车祸应该成为高潮的戏份却被我轻描淡写的带过了，相反的我却用最不擅长的心理描写来回重复强调他们曾经的回忆，造成剧情太乱，太过冗长，应该煽情的部分写的太过生硬。

这是我创作时的盲点。

我是一边写一边想剧情的发展。后来就有点操之过急了，就像走在大街上，本来心情很好，天气也很好。你正沿途欣赏着风景，突然下起了大暴雨，而你也没有躲雨的地方，是不是感觉很悲催。那场雨下的太急，还没适应这个变化，太阳又出来，于是你就特别茫然。老天爷是不是在发脾气？一阴一晴，连你都搞不清是带伞还是不带伞？

我看了自己以前写的很多文字。说实话，有很多，放到现在我可能根本写不出来。可能和那时的心境有关。我喜欢那时候的自己，很纯粹。字里行间，能看出一种希望，一种快乐。对文学的懵懵懂懂，一种努力的坚持。

我就像个局外人去看那时候的自己，曾经的我有点傻，有点单纯，还有点愚人精神。故作镇定，故作深沉。

仿佛在文字的世界特别潇洒自在。但其实，并非如此。

自己写过的东西是不是就会永远记在脑海了？

当然不是。

如果我不去翻看从前写的东西，这些东西早在我记忆里消失的无影无踪。

就像最近才写完的一篇散文。我可能连里面的标点符号都忘的一干二净了。

只有当我重新读过，才会想起，并且回忆的特别清晰。甚至会记得写这篇文章时是几点几分，有没有人走过来。那一天的天气如何？

写作就像在自我解刨一样。不断的去压榨内心最脆弱最敏感的领地。像舞女在跳的脱衣舞。许多人都渴望着舞女能脱的一件不剩，让他们好去观望。好去欣赏。

我编造着故事。同时也会被故事感染。像两个互生体。我给了它们生命，它们赐予我情感。

我看着自己创作的作品，虽然是自己努力的结果。但因为效果不满意，所以我并不喜欢这些作品。甚至有时候会萌生要撕碎它们的念头。

写作，是一场痛苦的旅行。

如果想体会这种痛苦，就试着在凌晨一点，两点，听窗外的风声。很孤独的声音似乎要将胸腔穿破。

而你不得不咬紧牙关，坚持着把那场梦做完。

始乱终弃了偏执大佬之后  长灯载夜行  唯美食与爱不可辜负也  情迷托尔斯泰  人鬼仙魔录  秦爷撒糖甜蜜蜜  明朝那些事儿（全集）  寓言童话  游如人生之我害怕你们别过来  朕有九条命  特工枭医：毒妃狂上天  青年的视界  三部曲活在当下  绝世红颜只为你倾倒  逆伐苍天  独家记忆之感情心理学  濯水之梦  我靠作弊神器变强  翻车请来找我呀  团队心里咨询纪实