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30不要离开我（第1页）

那天和符椋分手回到家中后，我才慢慢缓过神来，发现自己好像陷入了一个两难境地：既失去了能够爱的人，又失去了能够被爱的人。

真是可笑至极。

我把包随意扔在地上，鞋也没换，然后瘫坐在沙发上开始发呆。我认为我其实没有很难过，但是总觉得心里空落落的。屋中的隔音并不好，楼上楼下话语声、整理东西的噪声交迭着，就这么徐徐地贯穿过我的耳膜，吵得我本就烦躁的思绪变得更加难以安宁。

犹记得那天，我一言不发地凝望着泛黄的天花板，抛开现实的残酷，脑中不由自主地浮现出来的，不是不清楚是否后悔放弃的符椋，又亦非母亲早就模糊不清的印记…而是于藤年轻的、漂亮的面庞。

无论是微笑着的、哭闹着的、撒娇的，还是开心的生气的，关于她从小到大的一切回忆，都像万花筒般在我眼前飞驰闪过，罂粟花一样让人着迷。

我再一次感受到了自己这麻木的心苏生一般，不安地、酸涩地和难过地交织在一起跳动的感觉——就像是个初尝恋爱滋味的雏儿，将幸福的刻骨铭心，不幸的甘之如饴，未曾想过避之不及。

然而，真正触动我的，我却怎样也想不起来了，我只是觉得很熟悉——

或许就是于藤那双灼热到刺痛我心灵的眼睛也说不定：总是沉默的，视他人时毫无温度，移向我却如夜中炬火，一时间便恍如她的名字一般，像荆棘密布的藤蔓，缠绕且困住我的灵魂，无法挣脱。

十七岁的正在盛放的年纪，于藤裹挟着灿烂美好的一切向我奔来，可我却只是在锲而不舍地推开她、放逐她，直到她终于舍得离开，似乎放下了过往的一切。

她离我越来越远，也会越来越陌生。就像她在我记忆里空白的美国生活，我不知道她到底经历了什么。长高了，更好看了，戴眼镜了，打耳钉舌钉了，然后呢？除了表象以外，还有什么呢？我想到那个外国女人，大概其中的渊源，并非我想的那么简单。

我清楚，在那日我第一次注意到于藤在我心里的重量后，我无疑是彻底原谅了她的“背叛”。不，也许根本就不是，因为，我仅仅是她的“姐姐”。我有什么嫉妒的资格吗？没有。

就连我以为被我所悉知的于藤的曾经，一定要找出些什么关于她特别的事情…除了那个，又还有什么啊。

我都未曾问过，未曾关心过。

我是个可憎的、冷漠的姐姐。

曾几何时，我多么渴望拥有这所谓的建立于不存在于藤纠缠的“自由”；可现在得到了，我怎么一点也高兴不起来呢。

家里的窗帘还没来得及拉开，唯一的光线只有从那之间的一点缝隙折射入内，顺着方向寻去，刚好落在了那银色的物件上——是于藤遗落的dv机。母亲的礼物。

我忍不住拿起来，旋即查看起除了那次外更多的视频，可却是一次又一次有关符椋的重复。我面无表情地删掉了这些，想着大概是换了新的储存卡吧；在最后仅剩的一个也不抱希望时，意外却发生了——

最后一个视频，是于藤的自摄，而且拍摄时间就是在几天前，她找上我的前一天。

房间很黑，看不清陈设，独见于藤衣衫不整地蜷缩在角落，入眼的裸露在外的肌肤，皆留下了暧昧的痕迹。

她的眼睛很红，泪痣惹眼，像是刚哭过，嘴中含糊不清地念叨着什么，等我把声音调到最大才差不多听清：“…姐姐，我真希望你可以看到这里。”

“你知道吗？我在美国的那几年，过得一点也不好。我总是被徐讼钟强迫做我不喜欢的事情：比如参加社交活动，比如学习如何管理公司…他应该比我更明白，我无论怎样努力，都不可能在短时间内，争得过其他那些从小就接触这些的人，更何况我没天赋，也没这种远大志向。

在陌生的那里，我没有一个可以交心的朋友，而我也不能打电话向你倾诉…日日陪伴着我的，只有无尽的孤独与疼痛。我第一次意识到，原来除了你，拥有朋友是那么的重要。我穿这么多孔不为别的，只是想用这样的方式来告诉自己，要记住在这里的痛苦。他们都说，经历苦难之后，明天才会更珍贵美好…人生路上，并非是事事顺心如意的。

你知道，我喜欢的从来都是那些有关艺术的东西，尤其是跳舞，它也是我生命中不可或缺的部分。我明白得不能再明白你不会给我我想要的爱，而如果我再不能跳舞的话，那么我就没有任何活下去的必要了…有机会的话，我一定一定要攥紧它。我觉得你…还是没有狠心到，让我真正消失在你的世界里的吧？姐姐。

可是怎么办，现在…现在我觉得我这两样东西全都要握不住了。

其实徐讼钟在几个月前就死了，而且是因为公司遭遇了难以抵抗的巨大金融危机，跳楼自杀的…曾经那些为了拿到继承权而打得头破血流的家伙们得知这个消息，第一时间就主动弃权，恨不得撇清所有关系。我成了众矢之的，尽管我只是个不见天日的私生女，也还是被迫背负上了他留下的烂摊子——一笔我这辈子恐怕都难以还清的巨额债务…最大的债主就是eors她家。

所以你到这，就大概猜到我跟她暧昧不清的缘由了吧…她愿意帮我还债，条件是我做她的情人，并且让我深入学习舞蹈。原因很简单，她喜欢我跳舞的样子，长相也合她胃口，觉得我以后肯定能在这方面为她带来收益，也许这就是被资本主义培育出来的人的本质吧…但这是她主动提出来的，我没求过她。你问过我，我为什么要回来呢？这才是我求她的。

但是，我还是一点也高兴不起来…我的人生为什么会这么艰难曲折呢？我以后真的要成为eors的掌中之物吗？不…我要自由。

姐姐，你能看到这里的话，我真的会很高兴…明天开始，在我剩下的这些日子里，我想要让你看清符椋，然后短暂地，稍稍再靠近我一些吧…”

随着于藤最后一句呓语般的自说自话的结束，她勉强咧起一个脆弱的微笑，闪着泪光，冷不丁地，视频戛然而止。

我不知所措地愣在原地，目光还停滞在dv机上，正意犹未尽地回想着她的话，然后，浑身上下都止不住地颤抖起来，恶寒阵阵。

原来这就是…我一直以来都想知道的真相。

那时的我先是不可置信着于藤的遭遇，居然比在国内更加难过，而后来不及多愁善感和思考，发了疯似的掏出手机，欲翻出于藤的电话打给她问她的近况如何，确认…悲剧是否降临。

也许此时的我看似平静得毫无波澜，内心却是极为焦灼的。我热切地盼望着电话的拨通，然后不停地原地逡巡、踱步又转身，以此往复。可令人心悸的是，我打了十几个电话，却总是被打到最后一秒也无人接听。

我变得更慌乱了，却又不知道该干什么。我对于藤的一切都一无所知。我忍不住蹲在地上小声抽泣起来。

直到这时，电话铃声响起，一看，是于藤。

还没等她开口，我就哑着嗓子迫不及待地说：“你现在在哪里？在做什么？你不要想不开好不好，阿藤…我真的，我真的发现我离不开你了…”