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从他…那个我,已经过了大半个月。
这些天我每天都活在恐惧和提心吊胆中,怕被同事发现,怕被小和知道,我感觉每个人看我的眼光都带着异常的色彩。
我知道,这是我的错觉,但我已经快要承受不了…」
「2012年4月19日,星期五,阴。
我告诉自己不能再这样下去了!
心中的羞耻和对建国的负罪感,就像满地的荆棘来回的折磨着我,让我每晚做着噩梦。
每当看着小和纯真清澈的双眼,我都羞愧的不敢与他对视。
我是他的母亲,可我却被和他同年的男孩一次次的强暴。
那一幅幅屈辱的画面,无时无刻不再我的脑海闪现。
泪水与绝望,尊严与践踏,将我折磨的遍体鳞伤。
我决定和他好好谈谈。
我严肃的看着他,以一个长辈的口吻教育他这是错的。
他还年轻,还有光明的前途,还有林月雪这个女朋友,甚至我一再次用报警相威胁。
是的,这个念头已经无数次的出现在我的脑海——报警,让他坐牢!
可身为女性的弱势又让我惶恐不安,如履薄冰。
我真的从未如此痛恨过女性这个身份,它既让我享受到了作为母亲的伟大,也能像一个无形的笼子牢牢的禁锢着我。
同时在我的内心深处,我也不愿让就这样毁了他一辈子…
很可笑,真的很可笑!
明明是他犯了罪,我却还有这该死的恻隐之心!
!
我是不是疯了?
结果,他再一次强暴了我…
我知道我已经毫无办法…」
「2012年,4月23日,星期天,晴。
星期天,阳光灿烂。
可我怎麽也高兴不起来,这意味着我整天都将属於他。
面对摄影机和淫邪的手段,我已经渐渐习惯,可还是会感到无尽的羞涩。
我不知道他为什麽会有这麽多稀奇古怪的花样,也不知道他和女人在一起为什麽这麽老道,我甚至邪恶的想着,难道他每天都在琢磨这些淫邪的事情?
我不知道,但我现在必须出门了。
」
「2012年,5月1日,星期一,阴。
地狱般的黄金周还是来了。
每一年我都期待着,可现在却让我害怕。
这意味着整整七天,我都要和他在一起,承受他对我无尽的屈辱和调教。
已经一个月了,每周他都会要我三四次,他的精力永远是那麽充沛,好像不知疲惫。
这一个星期呢?
我已经开始颤抖了。
」
「2012年,5月4日,星期三,晴。
早上起床,我画上了精致的妆容。
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