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谈初意:&ldo;……没有。&rdo;
我被吵得不能睡觉了,猛地坐起来大喊:&ldo;都给我安静……嗷‐‐我的腰!&rdo;痛得晕倒的我再醒来的时候,发现那三个不速之客都用暧昧的眼光看我们,谈初净还一边□一边用力推谈初意的头:&ldo;你这小子,这么卖命干吗,看把我们家浩然的腰都弄疼了……&rdo;
我心疼地护着谈初意,因为我发现这个人平时虽然很聪明,但刚起床的时候,头脑跟我一样有点不太灵光。&ldo;不是他弄的,是我自己闪到的。&rdo;
&ldo;原来你是在上面干活d,我弟是在下面享受d……&rdo;谈初净更加来劲,居然当场yy起来,闪着星星眼,激情澎湃的。还没澎湃多久,忽然身体一僵,灰溜溜地闭嘴,闪到谈妈妈身后躲着,探头偷看谈初意的脸色。
我看向谈初意,发现他的一双腹黑眼睛正对着谈初净微笑呢。当时我并没有在意,直到几天之后,我听说谈初净被诊断为疑似&ldo;非典&rdo;病人,被隔离了三天才放出来,才知道谈初意今天那么久不还嘴是因为已经想好了怎么整他哥哥的方法。
那时的我还不知道,谈初意其实也对我腹黑了一次,只是我发现的时候,已经来不及了。这事先不提,以后你们就知道了。
起床之后,谈爸谈妈和谈初净各自上班去,谈初意据说今天休息半天,刚好送我回家。由于早饭被谈初净那只猪吃得精光,我们只能另外找东西吃。谈初意提出要煮方便面给我吃,水都烧上了,才发现他家方便面没有了。
&ldo;你烧开水,我下去买!&rdo;说着,我鞋子一穿,本想生龙活虎地下楼去,可惜身体条件不允许,龇牙咧嘴地扶着腰,我一边呻吟一边下楼。电梯上,我高唱国歌,顺便扭几下拉丁舞,让腰更加痛,以便以毒攻毒,只是效果比较不理想。一些老太太看见我曼妙的舞姿,说我跳得实在太好了,热情地邀请我去参加她们舞蹈队,我婉言拒绝了,因为她们跳的是大秧歌……癫狂地奔进社区小卖部,老板被我的朝气蓬勃震住了,虎视眈眈地看着我。
我趴在柜台上,环视这里的货品,看看有什么口味的方便面,忽然想起自己包里的卫生巾用完了,又不太好向谈妈妈要,干脆买一小包预备着好了。这么想着,脱口而出:&ldo;老板!给我两包红烧排骨味的卫生巾!&rdo;
老板的目光一下子就拉直了,半天才惊魂未定地回答:&ldo;我们这里没有红烧排骨味的……&rdo;
&ldo;没有?那就两包香辣牛肉味的好了。&rdo;我指着他身后的红色袋子,&ldo;就是那种,x师傅的!&rdo;
&ldo;同志,那个是方便面,不是卫生巾。&rdo;老板好心提醒着。
我诧异,觉得这人真是莫名其妙,我一女的,难道连方便面和卫生巾都分不清楚吗?于是我点头说:&ldo;对呀,就是方便面嘛,你认为香辣牛肉味的卫生巾我用得起吗?怎么的我也要用三鲜味的,比较不刺激嘛。&rdo;
老板颤抖地装了两包方便面给我,我又说:&ldo;再来包卫生巾吧。&rdo;
老板也不知道中了什么邪,脱口而出:&ldo;什么味的?&rdo;
我想了想,现在的科技进步如此迅速,简直就已经代表了先进生产力的前进方向,卫生巾这种东西也许也开始加各种香水了吧。&ldo;老板,我比较保守,你拿包普通的给我就好,夏奈儿5号味的我可能不适应。&rdo;
老板脸色发黑,抓起一包塞我手里,我要付钱,他居然说不用,还亲自拉着我的胳膊把我扶到门外,使我好一阵受宠若惊‐‐我已经喜感到老板白送我东西了!
回去一定跟大家好好炫耀炫耀!我一边揉着腰,一边找个地方坐下休息会儿,喜滋滋地掏出老板送我的卫生巾翻看着,到底是什么牌子的,居然还有不同的味道。明媚的阳光下,只见蓝色的包装外赫然用金色大字写着它的牌子‐‐b慡!
‐‐‐‐‐‐‐‐‐‐‐‐‐‐偶素一条相当华丽的分隔线‐‐‐‐‐‐‐‐‐‐‐‐‐不幸闪到腰以后,我在家休养了快一个星期,差点就要去拔火罐了。当我拖着红色的行李箱再一次回到闷猴县贫贱村,乐晶告诉我,由于我对学校建设做出了巨大贡献,校长亲自批准我的优秀毕业生资格,尽管我的综合成绩一直排在我们年段的中下位置。
看着别人对我投来的嫉妒目光,我的尾巴简直要翘上天‐‐我容易吗我~为了学校鞠躬尽瘁,死而后已的,别说给我个&ldo;优秀毕业生&rdo;,就算给我个&ldo;超级优秀毕业生&rdo;也不为过。
古代文学史课上,我呼呼睡得正香。中国五千年的灿烂文化本是我们每一个中国人值得骄傲的,除了我们中文系和历史系。只有读我们这些专业,你才会羡慕人家美国只有几百年的历史,人家几百年里出的名人数目加起来还比不上唐朝的诗人数目。更不用说咱们家李白随便发个酒疯,其文学成就便超过那个同性恋的王尔德。
上学期我们刚刚被宋朝一群词人□完,这学期又开始被元朝的戏曲家猥亵,而且明清的一帮小说家已经解好了皮带,正等着扑过来。
梦里我的《前赤壁赋》还没背完,我的手机就像吃了伟哥似的在桌上活蹦乱跳,我惊起,猛然将它按住,发现叶地主阴魂不散地打电话来了,难道又想给我个为学校争光的机会?
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